Mon cher Gabriel

2010-01-21T14:45:00.001-05:00

Alors, j'ai commencé quelques nouveaux projets après avoir réussi le barreau. Mon nouveau blog s'appelle Miss Cheesemonger, et l'adresse est la suivante: http://misscheesemonger.com.

De retour !

2009-08-26T14:40:00.003-05:00

Bonjour tout le monde, et mon cher Gabriel. Cest derniers mois ont été longs et difficiles.

J'ai passé tout le mois de juillet à préparer l'examen du barreau. J'avais réservé une belle chambre à un bel hôtel à deux pas de la salle. La décoration évoquait un peu de tous les coins du monde. Certains détails étaient en tissu qui ressemblait à la fourrure, mais les lampes ressemblaient à des bulles, comme la mer. Le papier peint ressemblait à du cuir crème. Le lit, énorme comme une piscine, nous a servi de lieu de répit après chaque journée de l'examen.

L'examen lui-même--je crois que la difficulté est dans la longueur, et en même temps le fait qu'il faut beaucoup synthétiser dans le temps. Une séance dure 3 heures, mais quand le temps est reparti entre trois sujets, chacun avec des sous-sujets, le temps coule comme de l'eau d'un verre cassé. J'avais beaucoup d'énergie le premier jour. J'ai terminé en avance.

Le deuxième jour, celui du MBE, j'ai eu un peu de difficulté. Je n'étais pas sûre de mes réponses. Le droit est le pire des sujets pour un examen à questions à choix multiple. Parfois, tous les choix semblent bons, parfois aucun. La plupart du temps, c'est entre 2 choix, le deux semblent correctes. C'est angoissant de trouver une possibilité pour une question, la cocher, et passer à la suivante pour découvrir que tu dois refaire le même genre d'analyse qui va te perplexer et te faire douter de tout ce que tu as déjà répondu. Il y avait 2 telles séances ce jour-là. A la fin de la journée, j'étais agitée avec une énergie nerveuse. J'avais besoin de courir, donc j'ai fait une heure et demie de footing.

Ce soir-là, nous avons passé presque une heure à trouver un restaurant pour dîner. Nous avions visé un restaurant très populaire, Sushi Deli II, mais la file d'attente était si longue, et je commencais à avoir un faim de loup à cause de l'examen et le footing. Nous avons fini à Asti, un restaurant italien un peu trop cher. Nous avons partagé des plats, en partie à cause du prix, mais aussi c'est notre système. Je ne suis pas grosse mangeuse ! Ensuite, nous nous sommes couchés tôt pour la dernière journée.

La dernière journée a été la plus difficile. J'étais épuisée dès le matin. J'avais mal dormi les deux dernières nuits. Je me suis dit, "il ne reste que cette séance . . . . 3 heures. . . .un examen. . . ." J'étais prête à tomber à la fin. Je ne sais même pas comment j'ai pu terminer mon performance exam. Pourtant, bizarrement, j'ai trouvé les véritables performance exams plus facile à lire et comprendre que les examens d'entraînement.

Pour les préparatifs, surtout pour le performance exam, je voulais travailler sur un par jour pendant la semaine m'amenant à l'examen. C'était une mauvaise idée. Je me sentais toute vide après quatre jours. Je n'arrivais plus à lire; j'avais peur de ne plus pouvoir lire et comprendre pendant l'examen. On verra bien si j'ai bien compris !! Je dois attendre novembre pour savoir si j'ai réussi.

L'examen a pris beaucoup plus d'énergie que je ne pensais, car j'ai dormi 3 jours après. Les sorties pour fêter ? Hors question !!

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Maintenant, j'ai le temps de planifier notre mariage, et trouver un travail ! Yann a déjà trouvé une période d'essai à une petite entreprise qui gère les jeux en ligne. Il commence aujourd'hui. J'ai que des petits jobs. Je garde les chiens de la famille. Je vais être caissière à Aloha BBQ à nouveau, pour aider les Lee et gagner un peu d'argent ! Après lire toutes ces informations sur l'état pauvre de l'économie, je pense que j'en ai pour un long moment . . . . Enfin, j'espère trouver quelque chose. J'ai postulé à une vingtaine de postes déjà.

Souhaitez-moi bonne chance !!! La vie m'attend !!!

Robe !

2009-06-24T23:22:00.002-05:00

La couturière a fait un brouillon de ma robe de mariée. Je vais la voir samedi matin, accompagné de ma mère, soeur, grand-mère et fiancé. Je ne peux rien dire sur le style, car c'est une surprise pour mars, mais je suis très impatiente !! La couturière semble bien choisir les tissus !!!

Sentir son corps

2009-06-06T21:04:00.002-05:00

Pour bien chanter, il faut sentir résonner le son dans son corps, au même endroit que le cœur. Je comprends enfin ce que cela veut dire, pour toutes les notes. J'avais maîtrisé la sensation pour les notes très aiguës, mais pas pour les notes graves, et pas pendant les roulades. Hier, j'avais senti quelque chose changer dans mon corps, mais je n'ai pas pu expérimenter avant aujourd'hui. Ma professeur m'avait conseillé de chanter des gammes chromatiques pour améliorer la souplesse de ma voix. Aujourd'hui, en le faisant, j'ai senti résonner le son dans chaque note. Mon corps est un véritable instrument maintenant !! J'ai découvert que garder le son dans mon corps facilite les roulades. Two birds with one stone. :) J'ai délaissé le talent de ma voix enfin !! :D Je pourrai apprendre à chanter les arias coloratura de mes rêves.

Romeo!

2009-05-21T21:14:00.002-05:00

Je chantais ce soir. J'apprends l'aria "Partagez vous mes fleurs" de l'opéra HAMLET D'Ambroise Thomas. Evidemment, chanter de l'opéra est très fort. Donc, je chantais, et puis j'ai entendu une voix masculine dans la rue chanter en retour. C'était un ténor. Qu'est-ce que ça m'a fait rire. Il savait chanter, cet homme ! Ma soeur m'a dit, "Peut-être que c'est ton âme soeur." Je n'en sais rien ! Je sais que le chant me rend plus heureuse que toute autre activité.

Handel

2009-05-05T08:51:00.002-05:00

Je garde toujours l'exemple de Handel en tête. Il était censé de devenir avocat. Son père interdit la musique dans la maison. Handel apprit à jouer du clavecin seul. Selon une biographie que j'ai lue, il installa un clavecin dans son grénier clandestinement lors de son adolescence. Je ne sais pas comment cacher un tel instrumen de son père . . . Pourtant, l'inspiration reste là. Si seulement je savais ce que je vais devenir ! Entretemps, je continue sur la voie de la musique.

Missy

2009-04-19T20:25:00.004-05:00

30 mars 1992-12 avril 2009. Elle va me manquer énormément. Elle me manque. Elle était bon perroquet, avec tant de personnalité. Je pensais que j'allais construire ma vie avec elle, qu'elle habiterait avec nous dans notre première maison. :( Elle est décédée si jeune. Je me demande si sa perte était en partie à cause de notre distance. Personne ne jouait avec elle quand nous étions à l'école.

NEW JERSEY

2009-04-10T22:38:00.001-05:00

Je suis rentrée chez moi. Qu'est-ce que c'est beau ici !

bonheur

2009-02-07T12:56:00.002-05:00

Je ressens tellement de bonheur et tellement d'inquiétude en ce moment. C'est plus le bonheur, mais je sais que les enjeux sont importants. Je veux réussir. Je dois absolumment réussir tout ce que je suis en train d'entreprendre; chaque pièce décidera une partie de notre avenir.

Mais le bonheur, je vous assure, il est envoûtant. J'ai l'impression de pouvoir voler parfois. Je suis impatiente d'embarquer sur l'aventure avec lui.

Motivation

2009-01-09T19:43:00.002-05:00

Ou bien, manque de motivation. Ou bien, la misère de ma vie m'a frappée avec force cette semaine. Après retourner des vacances stressantes, je suis arrivée plus fatiguée qu'au départ.

Je suis allée au stage. Jusqu'alors, je ne connaissais que les cabinets français. Je ne savais pas combien ils sont bien. Les gens savent vivre en France....que ce soit un verre de champagne pour fêter quelque chose, des petites conversations....ils savent qu'ils sont humains. Ils ont maîtrisé l'art de vivre. Le cabinet maintenant est froid en comparaison. Il n'y a rien aux murs, aucune couleur, des meubles un peu pêle-mêle. Le patron est distant, enfermé dans son bureau, et un peu brusque. Chacun a sa façon, je suppose, mais je vois combien Monceau me manque.... J'avais beaucoup de chance là. Cette fois.... Enfin, je sais que quand je vais travailler, je vais garder soigneusement cet art de vivre que j'ai appris en France. Je vais rester gentille, je n'aurai pas peur de fêter la vie et ses évènements avec un verre de champagne à midi, je vais toujours me rappeler que je n'existe pas pour travailler. Je ne serai pas une machine. J'espère garder de l'humanité. Ce semestre sera dur. Heureusement, mon cœur va me rejoindre dans 5 semaines.

J'ai besoin de soutien en ce moment. Je reconnais maintenant que je suis sur une mauvaise voie. Je le sais depuis le premier jour, en fait, et pour quelque raison, j'ai décidé que ces études valaient l'effort. J'en suis moins sûre maintenant, mais il ne reste que quelques mois. Néanmoins, cette semaine est une des pires de ma vie. Je retourne ici, déjà inquiète, et en voyant ce qui m'attend ce semestre, je craque. J'ai fondu en larmes chaque jour cette semaine; j'ai mal dormi toute la semaine. Aujourd'hui, je me suis complètement écroulée. Au cours de chant, ma salvation lors de cette épreuve, j'ai fini en sanglots car je ne sais plus comment garder ces émotions en moi.

Je ne sais pas combien je peux tenir, mais je garde les dates du 13 février et mai 2009 en tête. Je ne veux pas aller à la remise de diplôme. Je ne suis pas fière de ce que je fais. Cette expérience m'a fait perdre le contact avec moi-même. Ma professeur me dit que c'est ma façon d'exprimer à l'univers ce que je veux. J'ai dit que je ne veux pas travailler avec mes activités en dehors les cours--à l'école. Je devrais arrêter. Je le sens, je le sais au fond de moi-même depuis le début. Je déteste ne pas finir ce que j'ai commencé, mais je suis si malheureuse en ce moment.

Je suis rentrée et fait une longue sièste pour rattraper le sommeil perdu, accompagnée par mon cœur. 3 heures. Ce n'est qu'une partie, mais je me sens un peu mieux. J'ai les yeux toujours gonflés et la peau est tendre à force d'être frottée tant par des mouchoirs et des manches cette semaine. J'ai toujours envie de pleurer, mais je suis fatiguée. Bien sûr, je n'ai pas travaillé aujourd'hui, à part cette réunion désastreuse du journal. Après, j'étais en larmes. Je suis comme un insensée cette semaine, et les cours ont à peine commencé.

J'attends alors, et je vais essayer de chanter. Je suis si épuisée actuellement.

16 décembre 2008

2008-12-17T21:58:00.002-05:00

Le 16 décembre 2008 est le jour où j'ai véritablement chanté pour la première fois, malgré les efforts de ces dernières 15 années. Je vous l'annonce, c'est le début d'une histoire spectaculaire.

rien n'avance

2008-12-09T18:48:00.002-05:00

Rien n'avance. Pas le visa, pas ces examens. Surtout le visa. Chaque route semble bloqué en ce moment. Je ne peux pas faire ceci sans cela, mais je n'ai pas la clef pour cela et donc je suis bloquée. Je dois attendre telle ou telle personne avant de pouvoir faire cela, donc je suis bloquée. Je m'inquiète car il va devoir bientôt quitter son bureau alors que nous n'avons pas abouti. Il doit clore ses affaires tant que nous ne savons pas quand nous nous réunirons. Je ne sais pas quand je pourrai épouser l'amour de ma vie. Notre vie est dans les mains d'autrui--et ils ne se rendent pas compte de combien cela est précieux. Je suis bloquée par de l'incompétence et de l'indifférence.

Je suis complètement épuisée. Réussir les examens est la dernière chose sur ma liste. Je vais essayer de me coucher tôt dans l'espoir que demain, je verrai que tout cet épisode était un cauchemar.

Au fait--au sujet des cauchemars... Non, tu ne peux pas reprendre le contact car l'amour et l'amitié doivent être mérités. Toi, petit cauchmar, petite abomination, tu as horriblement échoué et donc as perdu le droit à de telles choses. Tu ne mérites pas un si bon ami. Il a tourné la page et il regarde vers des horizons ensoleillés lointains. On te jète par la fenêtre en espérant que tu attérris dans la boue et la saleté qui conviennent à la saleté de ton esprit. Si tu attrapes le syphilis en tombant, tant mieux.

2008-12-08T17:25:00.000-05:00

va te faire foutre, clown.

l'attente

2008-12-04T20:19:00.003-05:00

Si je pouvais savoir quand je pourrais épouser l'amour de ma vie..... Je ressens une énorme tristesse à cause de cette incertitude. Qu'est-ce qu'il est difficile de vivre le coeur arraché de son corps. Qu'est-ce qu'il me manque!

frustration

2008-11-06T00:06:00.002-05:00

Je suis tellement frustrée. on m'accuse de changer d'avis constamment. Je sais...je cours entre tant de choses, mais seulement parce que rien n'est fixe en ce moment. Je change car les circonstances semblent changer. J'ai peur de fixer car je suis incertaine de l'avenir. Alors, accusez-moi de changer d'avis constamment. Cela m'est égal maintenant. Si c'est trop pénible pour vous, je peux continuer seule. La seule raison pour laquelle les choses changent est à cause des autres. Sans personne, je pourrais faire ce que je voulais sans demander l'avis d'autrui. Mais ce n'est pas mon chemin en ce moment, donc je dois prendre 1000 élements en compte. J'ai pratiquement envie de ne rien fixer. Mais cela nous nierait cet évènement que nous méritons. Nous le méritons tellement, n'est-ce pas? Après ces années enfernales, nous méritons quelque chose de magnifique pour commémorer la fin de l'épreuve? Si je savais quand. Je ne sais même pas quand, et je ne peux même pas deviner.

Même "pas seule," je me sens tortureusement seule pour beaucoup de choses. Je ne peux pas exprimer ma frustration pour certains sujets à certains gens, mais aux gens que je révèle ma frustration, ils ne comprennent pas. Bon. Je peux toujours m'enfermer et partager avec personne, mais c'est désagréable, dangereux. Néanmoins, je n'ai pas à gêner les autres si je le fais. D'autre part....c'est pas mon style du tout.

Il existe beaucoup de frustration et un peu de colère.

Et peut-être....

Lenteur

2008-11-05T14:15:00.002-05:00

Combien de fois écris-je sur la lenteur? Je me demande parfois si ce que nous sommes en train de faire est une illusion--pour le bien, peut-être. Mais je me demande quand nous pourrons réaliser quelque chose. En ce moment, on a des pixels sur un écran, on a des cartes postales (mais apparemment, je ne suis pas la seule personne à recevoir des cartes postales. d'autres aussi). On partage des sentiments à travers un univers.

Oui je suis impatiente. Je suis impatiente de commencer un véritable projet, pas repeter que j'attends, j'attends. Je serai trop vieille si j'attends trop, n'est-ce pas? Quand est trop?

Et je ne pense pas que l'on nous prend au sérieux, pour quelque raison.

Frustration en abondance. Je veux dire que je réussis à quelque chose, et je ne trouve aucun projet en ce moment qui fonctionne.

A propos d'une mariage-je n'arrive même pas à épouser mon fiancé. Tout l'univers est contre nous. Je suis si fatiguée maintenant. Avec un mur si haut et si large, je me sens prête à baisser les bras. Convainc-moi que je ne fais pas tous ces efforts pour rien. Que tout ira mieux.

Cheveux

2008-09-30T20:51:00.000-05:00

Je ne me couperai pas les cheveux avant notre mariage.

tempête

2008-09-06T18:10:00.000-05:00

C'est la tempête.

insomniaque

2008-06-27T17:57:00.003-05:00

Je n'arrive pas à dormir. Je peux repérer plusieurs raisons. Je suis dans un appartement inconnu. Je ne me suis pas encore habituée à l'heure. Je ne peux pas empêcher des pensées troublantes de traverser mon esprit. Mon coeur n'est pas là pour m'aider à dormir.

Encore...je me sens si rarement si seule, et cette semaine semble être la plus isolée de tout. Je ne sais pas toujours quoi faire. Aimer....je l'aime tel qu'il est maintenant. Je sais comment il était il y a 10 ans, il y a 7 ans, et je n'aime pas du tout cette personne là. Je ne veux pas qu'il croit que vivre comme il vivait est acceptable. Ce ne l'est pas à mes yeux. Je veux éliminer ces liens pourris afin d'en bâtir des meilleurs.

Alors....je ne sais pas quoi faire. Comment continuer? Les possibilités sont si troublantes...je ne veux pas les considérer, mais elles n'arrêtent de tourner.

Cauchemar

2008-06-26T08:05:00.003-05:00

Cette ville est un cauchemar pour moi. Le pire. Je la vois partout, même si mon cœur me dit de ne pas la chercher. Des fantômes, il les appelle. Cependant, les fantômes n'ont pas de cheveux, pas de nom, pas de numéro de téléphone. Les fantômes n'envoient certainement pas des cartes postales aux gens.... Ceci n'est pas un fantôme. C'est une réalité, et je me retrouve dans une position extrêmement angoissante. Mon cœur est éloigné; il ne rentrera que dimanche. Entretemps, je suis tourmentée par cette carte postale qui l'attend à l'entrée de sa chambre. Son numéro de téléphone-j'ai été obligée de le voir parmi ceux des amis en cherchant celui d'une autre personne.

Comment peut-il me dire qu'ils ne sont plus amis? Quelqu'un ici ment. Peut-être je me mens. Je souhaite quelque chose qui ne va jamais arriver. Je suis au bout de mes forces, au bout de tout. Je lui ai dit que je l'aime de moins en moins. Cela n'est pas vrai, mais il m'angoisse de plus en plus. Je ne peux plus la supporter, la douleur.

Je me dis que je pourrais tout quitter afin de soulager ces angoisses. Elles seraient remplacées par d'autres après, mais en ce moment, je noie dans ce passé non passé. Il m'a appelée ce matin, mais je n'ai pas pu parler. J'ai éclaté en sanglots car je ne pouvais plus faire semblant.

Disparaitre me semble une bonne idée. Il ne devrait rien changer et j'aurais ma tranquillité. Enfin, il dirait que je m'imagine des choses et que je suis mélodramatique. Pourtant, je ne devais même pas chercher la tristesse. La carte est arrivée aujourd'hui avec le reste du courrier. Bisous, a-t-elle écrit. "Vacances, etc etc etc....j'espère qu'on se verra bientôt."

Bientôt...enfin quant à nous, je ne sais pas ce que nous serons bientôt.

Incertitude

2008-05-05T21:46:00.003-05:00

Je sais ce que je veux dans ma vie et ce que je ne veux point. Pourtant, ce n'est pas toujours la réalité. Que dois-je faire? Poursuivre mes désirs ou bien accepter la réalité? Je n'ai jamais été quelqu'un qui accepte facilement ce qui est devant moi. Je cherche toujours davantage, l'éléphant blanc....

LA VIELLE EST PRÊTE!

2008-04-04T21:20:00.003-05:00

Il y a une semaine, j'ai reçu un mot de Bernard Kerboeuf. Il m'a informée que la vielle est PRÊTE! Mon coeur va la chercher la semaine prochaine. Je la veux tellement....J'en rêve.

Il y a quelques nuits, j'ai rêvé de ma vielle. J'ai rêvé de la recevoir, sauf quand j'ai ouvert l'étui et j'ai soulevé la vielle, elle est tombée en morceaux. Apparemment, cette vielle a été fabriquée comme un puzzle, et il me fallait mettre de la colle pour qu'elle soit jouable. Elle était en morceaux, donc je suis allée chercher de la colle. Je l'ai remontée soigneusement et je l'ai recollée.

Heureusement, ce n'était qu'un rêve. Mon coeur va l'avoir dans une semaine, et il la gardera avec lui jusqu'à juin....Je sais, c'est un petit sacrifice de ma part, mais je dois travailler. En plus, cette vielle est pratiquement un cadeau de mariage. Je veux partager le moment de découverte avec lui.

Mon ami, il m'aime tellement. Je suis si heureuse d'être le récipient de sa tendresse. Les sentiments sont réciproques. Je veux lui offrir cet univers, et tous les univers parallèles pour qu'il puisse avoir du matériel pour ses jeux de rôle.

Inquiétude

2008-04-04T20:56:00.003-05:00

Je suis inquiète en ce moment, inquiète et heureuse en même temps. J'ai été choisie d'être éditeur à une revue. C'est un grand projet. J'envisage des petites révolutions déjà, les choses que je pourrai accomplir l'année prochaine.

J'ai un bon stage actuellement. Je peux voir des choses que le public n'imagine même pas. Je l'ai choisi car je voulais apprendre ce domaine. Je voulais apprendre car je serais dans une situation un peu semblable.

Je suis en contact avec un représentant qui va s'occuper de notre procédure...

Les inquiétudes accompagnent les moments heureux. Tout le monde me dit que j'ai l'air très heureux en ce moment. Ils ont raison. Je suis heureuse car enfin j'ai l'occasion de créer quelque chose, de devenir un élément d'une équipe. J'ai travaillé si peu en équipe avant cette chance.

Alors, je m'inquiète pour plusieurs raisons. Je m'inquiète car je n'ai pas reçu un seul mot du représentant à propos de notre dossier. Je compte les jours. Je sais que chaque jour nous amènerait à la vie commune dont nous rêvons. Pourtant, les jours passent et je n'ai pas de message pour me dire que la pétition est prête.... Je me demande si je suis trop ambitieuse de penser que nous serons ensemble cette année.

Pour enflammer la situation, mon stage si formidable.... Je reçois des tas de lettres chaque jour. Je lis des dossiers chaque jour. Toutes ces histoires parlent de ce sujet, mais elles ne terminent jamais bien. Les gens sont capables des telles horreurs, même dans notre arrière jardin. Ce sont nos voisins. Ils partagent le même code postal que moi. Parfois. Parfois, ce sont des prisonniers qui m'écrivent. Toujours, ce sont des gens désespérés. Souvent, je suis incapable de les aider. En lisant les dossiers, je suis horrifiée par la malice qui dirigent certains. On tue, on menace--surtout, on ment. Un travail comme celui-ci peut faire endurcir quelqu'un très rapidement. Je suis trop sensible pour ce genre de travail. Je suis trop prête à sympathiser avec la personne, sauf si je vois qu'elle ment--dans ce cas là, je suis complètement dégoutée. Ce sont des gens comme ceux-là qui rend plus difficile l'arrivée de mon cœur. Les menteurs.

Pourtant ce qui est pire, les citoyens de ce pays deviennent de plus en plus xénophobes. Ils créent des groupes anti-immigration, ils poussent leurs représentants à passer des lois dirigés par la haine, la peur et la folie au lieu de la raison, l'économie, et l'ouverture. On construit un mûr dans le désert--il viole des douzaines de lois environnementales et pratiques. Pourtant, puisqu'on croit que ce mûr va poser un véritable obstacle au sud, on le veut. On propose une loi qui va exiger le licenciement de tous les gens dont le nom ne correspond exactement avec les bases de données de Social Security. Peux-tu imaginer une telle loi? Tous les étrangers, légitimes ou pas, vont être licenciés car quelque stagiaire a mal tapé son nom dans Social Security.

Ce pays encourage une culture de haine. J'hésite de faire venir mon amour car il se retrouverait face à des mauvais gens, des mauvaises situations. J'espère que non. On cible surtout les immigrants illégaux, surtout du sud. Il n'y appartient pas, mais lorsqu'on est ignorant, on ne va pas s'éduquer, évidemment.

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L'autre souci, peut-être moins important, est à propos d'être éditeur. Je sais que cela va prendre beaucoup de temps l'année prochaine. Je n'aurai pas beaucoup de temps pour lui lorsqu'il viendra. J'ai peur de ne pas l'aimer assez bien après son sacrifice de venir.... J'espère qu'il comprendra. Je prends ce poste comme un signe, quelque chose qui m'indique ce que je dois faire dans la vie. Pour cela, il est important. Un ange m'a dit de le poursuivre et maintenant, ce chemin est le mien.

Vacances

2008-03-18T16:07:00.004-05:00

Parfois, je crois que je le prive de ses vacances. Il en a beaucoup plus que moi, mais il les utilise pour venir au même endroit à chaque fois. Je sais, c'est un petit souci par rapport à ce que nous faisons au long-terme. Pourtant, je pense à des détails maintenant--qu'est-ce qui lui plairait? Je pense à mes qualités que je lui offre. Je pense à mes défauts qui doit gérer. Je pense à ses vacances et comment il aimerait utiliser son temps.... Je pense à ce qui me manque, et qu'il devra chercher ailleurs. Je suis soucieuse parce que je veux que tout soit parfait. Je suis perfectionniste dans tous les autres aspects de ma vie. L'amour--c'est un des aspects les plus importants; je désire la perfection dans ce domaine aussi. En tout cas, je souhaite quelque chose qui est en est proche.

Je m'inquiète de tout--même notre mariage. Je veux qu'il épouse la bonne personne, je veux épouser la bonne personne, le meilleur compagnon pour la vie. C'est tellement stressant. Lui, il semble insoucieux, mais cela doit être faux. Il doit avoir quelques soucis, même s'il ne me les raconte pas. Moi, je lui pose des questions sans cesse--est-ce qu'il aime telle ou telle chose, comment gérer telle ou telle différence entre nous, comment faire ceci et cela.... Je n'aime pas l'inconnu, c'est clair.

Alors, un jour, je veux lui offrir les vacances parfaites car c'est un luxe que nous n'avons pas eu.... Juste nous retrouver exige tous nos efforts, et il doit venir ICI, avec mon appartement au milieu d'une ville fade. Il me dit que la visite vaut 100 vacances exotiques, car on s'ennuie en vacances. Je suis un autre type de vacances. Imaginez cela, des vacances inoubliables, dans un petit appartement, avec une petite voiture, dans une ville que l'on connaît. Peut-être qu'il me faut changer mon concept de vacances?

Surtout, j'aimerais un moyen de ne pas m'inquiéter! J'aurais besoin des vacances....

Voile

2008-03-15T17:02:00.003-05:00

Une autre belle rencontre, et une autre séparation douloureuse. Imagines-tu, Gabriel, que notre réunion permanente est bien en vue; je dois garder le courage pour ces mois à venir. L'attente. J'attends avec impatience.

Ces derniers jours ont été oniriques. Après l'avoir déposé à l'aéroport, me sentant perdue, j'ai essayé de travailler, j'ai regarder des photos, et j'ai téléchargé les plus récentes. Je ne contrôle pas ces pensées. Ces séparations me frappent à chaque fois. Je suis comme un bateau sans voile, sans vent aujourd'hui. Je ne peux que l'imaginer--il a dû maigrir ces derniers mois. Son corps semble plus compacte. Cela doit être l'effet de faire du poids régulièrement. Il est beau. Chacun de ses sourires me font éclater de bonheur...

On dit que chacun doit mener une vie complète individuellement, mais oui... Je le fais. Pourtant, chaque séparation reste difficile, et il n'arrête jamais de me manquer.

Alors, je garde cette carte sur mon bureau, celle qui a le voile et chapeau, afin de me rappeler cet grand évènement qui aura lieu si bientôt.

Famous! :D

2008-02-28T07:21:00.003-05:00

The Volokh Conspiracy. My Evidence teacher put my in this charming little (conservative) blog.

:D

Long goodbyes....

2008-02-08T16:23:00.000-05:00

J'ai l'impression qu'il vit un adieu qui va durer 6 mois, au moins. Il ne sait pas exactement quand il va partir, mais il traite chaque rencontre comme elle serait la dernière, comme elle est précieuse.

Soon....Il n'est plus si loin, cet horizon.

Send the Kitchen God home!

2008-02-08T16:22:00.000-05:00

Happy new year! Year of the Rat! May it be happy and healthy and full of love and sweetness! :D :D

And don't get rabies.

Lumière...puissance....

2008-02-07T18:06:00.000-05:00

Ce n'est pas si mal, n'est-ce pas? C'est ce que je me dis à propos de l'attente. Je suis prête à partir pour d'autres horizons, mais s'il faut rester ici afin de donner l'impression de la stabilité pour lui....

Nous sommes prêts à tout faire. Je passe un temps difficile en ce moment. Bien sûr, cela m'a frustrée davantage lorsqu'il m'a raconté son emploi du temps "si stressant"--des soirées crêpes, des fêtes chez telle ou telle personne. Qu'est-ce que je suis compatissante, alors que je suis en train de poser des questions un peu plus importantes.

Nous avons souvent été comme ça....il pense à la fête et je pense à l'âme. Je parle, il ne parle pas. Ce n'est pas agréable tout le temps. Parfois, cela m'amène à bien d'autres genres de questions.

Les loups et les fantômes

2008-01-30T23:02:00.000-05:00

Mes rêves deviennent fantastiques cette semaine. Des formes tordent et dansent dans le noir.... Parfois je peux les reconnaître, comme les loups, mais parfois, je ne voyais que leurs effets.

Je suis extrêmement anxieuse ces derniers jours. Nous entreprenons le projet le plus important de notre vie, et je ne veux pas échouer. Pourtant, cela rend nos communications tendues--je réexamine toute notre relation pour voir s'il y a des lacunes dans l'affection. Je ramasse tous les documents nécessaires.... Je ne veux pas échouer car nous avons tant à bâtir.

C'est vrai qu'il est mon premier amour. Parfois les premiers amours sont bien, parfois moins agréable.... Je sais que je ne pourrai pas aimer une autre personne si complètement, et je ne serais pas aimée si bien par un autre homme. Il est le seul que je veux aimer, le seul à épouser. Nous avons toute une histoire à écrire ensemble. Je l'ai aimé à première vue. Il le sait aussi, je le lui répète. Nous nous sentons responsables l'un pour l'autre.

Notre amour évolue constamment. Nous nous aimons encore plus fort, malgré tout. La frustration, la haine, la joie, l'attente--tout est dû à l'amour.

not an education

2008-01-23T09:52:00.000-05:00

Ce que je reçois, c'est bien autre chose.

AAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

2008-01-16T20:52:00.000-05:00

JE VEUX MES NOTES!!!!!!!!!!!!!!!!

Rêves

2008-01-13T20:13:00.000-05:00

Les choses qu'on fait....

Uhh...

2008-01-09T11:43:00.001-05:00

70% Chris Dodd
68% Rudy Giuliani
65% Hillary Clinton
63% Barack Obama
63% Bill Richardson
62% Joe Biden
61% John Edwards
58% Dennis Kucinich
57% Mike Gravel
54% John McCain
49% Mitt Romney
48% Ron Paul
45% Tom Tancredo
44% Mike Huckabee
39% Fred Thompson

2008 Presidential Candidate Matching Quiz

Loisirs

2008-01-09T08:30:00.000-05:00

Ces pauvres étudiants en droit....trop d'entre eux disent qu'il n'ont pas de passe-temps à cause de leur emploi du temps à l'école. Je ne veux jamais devenir une personne sans sens de loisir, sans passe-temps. Heureusement, j'en ai plein.

Amour

2008-01-08T18:52:00.000-05:00

Je l'aime au fond de son âme, chaque muscle de son corps.

Happy!!!

2008-01-07T21:13:00.000-05:00

Pour la première fois, nous nous sommes séparés presque sans larmes car mon bonheur de partager ce temps avec lui pesait plus que ma tristesse à le voir partir.

Nous avons vécu des aventures magnifiques. Nous avons visité le désert Mojave, un pays de merveils que j'aimerais revoir. Nous avons joué tous les deux d'une vielle à roue (!!!), ce qui m'a énormément plus. Et en fait, je crois qu'il l'a beaucoup apprécié aussi. Il pourra apprendre à jouer de celle qui arrivera dans quelques mois!!! Il a même offert de la chercher lui-même. :) C'est un bon signe. Il est intéressé....

Que du bonheur. Qu'est-ce qu'il me rend heureuse.

2008

2008-01-01T03:38:00.001-05:00

May it be happy and bright and full of dreams come true!

ROCK BAND!!!!!!!!!!

2007-12-25T10:33:00.000-05:00

MERRY CHRISTMAS EVERYONE!!! i AM GOING TO GO PLAY ROCK BAND TIL I DROP NOW!!!

Arc en ciel

2007-12-16T14:56:00.000-05:00

J'en ai vu un cet après-midi, en rentrant. Il était à moi cette fois, et à personne d'autre.

Insomniac

2007-12-14T00:46:00.000-05:00

Je crois que c'est à cause du chocolat. Je ne peux pas dormir. Pourquoiii, o destin, me torturez-vous? Qu'ai-je fait pour mériter une telle torture? Une nuit si tourmentée d'ombres morbides.... Non je plaisante. Le seul bruit est celui des voitures qui passent. Il est calme.

Pourtant...dormir...

La follia

2007-12-13T07:58:00.000-05:00

Mon cher Gabriel,

Je deviens folle en ce moment. Je n'ai pas d'autre explication. Cette folie serait dûe au stress du moment, et l'anticipation d'un moment de répit. A chaque fois que j'entends certaines choses, mes pensées courent au pire des fins, elles n'arrêtent qu'après l'avoir atteint. Cela arrive de plus en plus souvent. Qu'elles soient rationnelles ou pas, les tensions du moment me laissent vulnerable à tout.

M'échapper, c'est tout ce que je désire en ce moment. Du solitude et du silence, pour que me propres pensées puissent fleurir. J'imagine depuis toujours que mon centre est un cérisier en fleur. Cela fait longtemps que je ne l'ai pas vu.

Je lisais un roman de fantaisie--Howl's Moving Castle-- au travail, et on m'a félicitée de garder "a young, free spirit." Je fus surprise, mais seulement parce que je pensais, "Mais, c'est la seule façon de vivre!" Voilà l'univers dans lequel je me trouve. Et lui--il habite un monde totalement contraire. J'ai l'impression de ne trouver que des gens avec cet esprit enfantin et "libre." Comme si le mot "libre" signifie quelque chose.

Mais le pire est la haine que je sens monter en moi depuis des mois. Je n'ai pas encore trouver un moyen de l'évacuer, donc elle réside en moi. Je ne l'ai jamais ressentie avant il y a deux ans. Elle est la pire de tout... Auparavant j'aurais ri 1a certaines choses qui me font exploser aujourd'hui. Que me manque-t-il pour que j'absorbe ce sentiment? C'est bien fatiguant. J'aimerais m'en débarrasser. Il brouille mes moments de repos.

Qu'est-ce que je ferais pour un moment de solitude! De tranquilité!

101 Dalmations

2007-12-09T18:38:00.000-05:00

En fait, il n'y a pas de dalmations dans cette inscription, mais je suis à 101, le titre lui sied bien.

Cette semaine fut parfaite. J'ai appris des choses intéressantes au travail et dans la vie personnelle. J'ai vu que le bonheur s'empare d'un sourire, des larmes tombent seulement lorsqu'on leur le permettent. J'ai lu le dernier tome de Harry Potter, enfin! La fin--je ne peux pas trop en dire, par crainte de trop révéler à ceux qui ne l'ont pas lu. Elle est remarquable.

Mes pensées semblent ralentir en ce moment. Tout est figé autour de moi. Même au piano, je n'ai pu rien sortir. Tout semblait enfantin, mais pas inspiré. Je cherche un autre éclat d'inspiration, comme pour les deux dernières chansons. Elles s'écrivent très rapidement une fois l'idée arrive. Le reste du temps, il faut vivre au lieu de les attendre. Pourtant, c'est la saison de Noël. Tant de bonnes chansons de Noël sont déjà composées, et pour faire chanter ma famille, il faut choisir des chansons connues! J'ai hâte de les revoir....

J'ai encore plus hâte de LE revoir. J'ai des moments de bonheur sans lui ici, mais après, quand j'ai envie de partager tel ou tel moment avec lui, je me rappelle qu'il n'est pas là. Il est grande source de bonheur pour moi, et parfois de malheur. Tel est l'amour, telle est la vie! Cependant je ne voudrais personne d'autre que lui. Cette épreuve n'est pas éternelle, et nous allons réussir. Je le sais au fond de moi. Parfois, je m'égare du chemin, c'est tout. Parfois la lumière s'éteint pour un moment, mais je réussis toujours à le retrouver.

Ribbons undone

2007-12-04T14:35:00.000-05:00

Un jour, risque-je avoir un enfant dans mes bras, à mes pieds--un adolescent rebel et colérique--une autre personne à qui je donnerais vie? Bizarrement, je n'ai jamais été trop attirée par cet aspect de la vie. Sauf, maintenant, une autre personne voudrait les avoir dans l'avenir. Pas tout de suite, ce n'est pas possible. Mais suis-je ouverte à la possibilité? Je serais prête à le faire pour lui, mais personnellement, l'idée ne me tente pas. Peut-être un jour plus tard.

golden handcuffs

2007-12-03T22:11:00.000-05:00

Ils m'ont prise! J'utilise l'argument que je vais gagner beaucoup d'argent pour soutenir ma famille, notre maison, l'assurance de vie, les voitures, les enfants...mais....des milliards de gens possèdent ces choses sans poursuivre ce métier. Mais je ne les veux pas!!! Enlèvez-les, laissez-moi l'âme et l'esprit et cet amour pur, je vous en supplie...

J'ai dit des choses par désespoir, par espoir, par frustration et amour et devoir...mais pas de la bonne façon. Je ne pouvais pas me croire capable de dire des telles choses à lui. Je ne lui demande pas d'avoir cette ambition-là, je pourrai l'atteindre toute seule. Mais tant de choses sont devant nous, et j'ai l'impression de courir sans avancer. Je dois me dire que tout finira bien, car je vais y arriver un jour.... Ces océans de mots ont un sens, je me l'assure. Ces papiers infinis mènent quelque part.

2 oiseaux, au-dessus de la terre...

It burns!

2007-12-01T20:11:00.003-05:00

Lemon juice in the eye!

Lemon juice on crab cakes--good!

Le Philosophe dans la Cuisine

2007-11-30T11:06:00.001-05:00

Je suis en train de lire ce livre de Brillat-Savarin, gourmand extraordinaire et...avocat. Il nous offre des observations sur le gourmandisme assez étonnantes pour leur précision. Elles sont frappantes à travers les siècles. Il décrit l'obesité, ses causes, et sa prévalence dans la haute société. Ce n'est pas un bel état car les membres du corps sont déformés, les activités quotidiennes deviennent désagréables, voire impossibles. Il remarque que l'obesité est surtout prévalente chez les gens qui mènent une vie aisée et qui mangent beaucoup d'amidons (les pommes de terre, le pain, les pâtes...). Véritablement? J'ai été surprise de lire une telle observation. Nous parlons de telles crises sociales dûes à la mauvaise alimentation. Depuis longtemps, je prône les amidons car ils seuls ne peuvent pas faire grossir. Cela reste vrai. Je croyais que cette "guerre" contre les amidons étaient une création des industries de viande ou des gens contre l'OGM ou les subventions agricoles. Pourtant, sous mes yeux, j'ai une raconte d'un des gourmands les plus connus de l'histoire. Il a noté ce même phénomène. Souvent, il suffit de regarder en arrière afin de comprendre le présent.

Cela ne veut pas dire que je vais commencer à dénigrer les amidons. Ils ne font pas grossir eux mêmes. Les gens (à part ceux qui ont des véritables maladies) se font grossir en trop mangeant, en ne pas ayant des activités physiques, et, selon Brillat-Savarin, en ne pas dormant suffisamment.

Son livre est très précis sur autres éléments de la cuisine. Il divise les étapes de cuisson des viandes à merveil. Il comprend bien "la science des rêves" sans utiliser trop de termes techniques. Il comprend surtout l'intéraction humaine. Si vous aimez la vie ou la cuisine, je vous conseille fortement de lire "Le Philosophe dans la Cuisine."

La misanthrope

2007-11-28T17:10:00.000-05:00

Je crois que je deviens Alceste petit à petit. Le monde me dégoûte, ses luttes constantes pour le pouvoir, la célébrité, l'argent, l'amour (le sexe glorifié?). Les gens me détournent de la société. Je ne veux pas les devenir, je ne veux plus y penser. Je ne sais pas exactement ce qui provoque ces émotions. Une surcharge d'information? Les émeutes à Paris? La politique envers les immigrés qui y participent (avant, pendant, et après la violence)? Les histoires des amours cassés et déséspèrement recollés avec un peu de scotch dans un placard? être jugé par des chiffres ou des lettres qui, finalement, n'ont aucun rapport avec la véritable valeur d'une personne?

En quoi, en qui, puis-je confier ma confiance? Auparavent, c'était moi. Maintenant, après avoir fait le choix de la confier à un autre, je dois faire l'effort afin de réussir.

Up in smoke

2007-11-25T16:04:00.001-05:00

A new day, new prospects, new hope. I can progress. I need to relax.

He tells me that I had demons to burn. I think he's right. They've been coming back now and again, because I've thought of this or that, or something that I remember seeing at his house. Something that made me wonder if he (and I) were able to progress together. I guess it's all gone now. I can't ask for any more. There's nothing more of which to rid myself.

He sent me 2 cards that reminded me of the South, my favorite place on earth. Lavender and street cats. It reminded me of Arles, and my dear Provence. He always knows what makes me happy. I can guess at what makes him happy.

I think I've been frustrated recently because of the internet communication. I talk first, I don't receive an adequate response, and that leads me to try to communicate more to elicit a response. Of course, it doesn't work because then he gets annoyed and stops talking. We need to find a better way. Letters. Paper. photos. something other than words on a screen. Gabriel...et pour te parler, il faut des mots sur un écran. J'en ai tellement besoin--m'exprimer. C'est la seule façon pour moi de vider mon esprit. S'il ne peut pas tout absorber, je dois essayer de trouver un autre récipient de pensées. Même avec un journal en papier et un journal numérique, des chansons et des pages de photos...tout cela ne suffit pas. Parler--voilà ce qui me manque parfois. Ce n'est pas toujours à lui à m'écouter. Pinky?

Anyway, it is up in smoke. The past isn't dead or denied. It's just past, and we are working on clearing the land for a new life.

Ever onward, darling wind.

The pleasure of eating

2007-11-25T08:27:00.000-05:00

If there is one thing that makes me sad (maybe I have little to be sad over, but this is important nonetheless), it is seeing people who not only fail to derive pleasure from food, but feel guilty for enjoying it. So, what is their remedy? Not eat? Impossible. People need to eat. Food provides an extraordinarily sensory experience. Sight, taste, smell, sound, and touch. All of those things that numbers and "scientific studies" have distorted.

No, potatoes won't make you fat. Carbs are not "bad." You won't get fat if you eat a piece of dark chocolate cake.

However, you will be miserable if you consistently tell yourself such things, and you fail to recognize that you MUST EAT. Often. to live.

Moreover, what WILL make you fat is depriving yourself of something you love, such as a cookie, and then one day, finding yourself in a room alone with a box of cookies. After lying to yourself and saying that one cookie will make you fat, and after depriving yourself of one small pleasure and letting it fester in your mind and your stomach, what will happen? One box of cookies will disappear into the depths of your stomach, and will cloud your thoughts to the point of insanity. Keep it up, and you WILL be the obese monster you feared you would become.

People are better than this. There is so much pleasure found in a bowl of chicken stew--the chicken cooked so long it slides off the bone, the vegetables rich with the heady savors of wine, thyme, and melded with the other ingredients of the pot. The whole scooped up with thick chunks of warm bread. Afterward, close the meal with a rich dark chocolate cake. A meal needs to end well to satisfy you until the next. Pleasure should dominate your experience.

Eat when you're hungry, and stop when you're full. Don't feel guilty for eating because people need to eat. If you overeat one day, take a salad the next meal, but don't tell yourself, "I'm not going to eat x anymore" because it's not true, and you will make yourself miserable for having broken an impossible promise.

Eat, my friends, and love it.

Thanksgiving

2007-11-24T22:52:00.000-05:00

I haven't had such a good Thanksgiving in a while. See, we can make dinner for 10. It was perfect, both times! A good meal in good company. I am so glad to be able to enjoy that.

Time

2007-11-19T12:18:00.000-05:00

You know what, Gabriel, it doesn't matter when we can be together. I think I care enough to wait 100 years. We were both frustrated and upset that our plans are not going as we hoped, that it's going to take so long before we can be together. But, really, it doesn't matter as long as we know that one day that option is there, and that we both want it. That's what I hope. I would rather just hope than think of a plan and be frustrated afterward. That's probably why I prefer thinking of what our house is going to be like, and what our wedding will be.

Just knowing that someone is there across the ocean is enough. I don't want to ruin it by trying to plan something unless it has a high chance of success. Right now, it's a temporary stage in my life. We shouldn't plan based on a temporary situation.

Tout ce que je veux, tout ce que je veux depuis 2 ans est partager cet amour. Il est toujours parfait car il dirige tout--le bonheur, la tranquilité, la frustration, la colère, le bruit et le silence. Il est dans tout.

We were engaged in July, and he is still the one I want to spend my life with. Or even--he is the only one I ever wanted to spend it with.

Grève

2007-11-18T20:19:00.000-05:00

Je fais grève jusqu'à après Thanksgiving. Nous avons tous les deux besoin de temps. Je suis débordée, je sature d'émotions. Il n'y a pas de haine ou de malice, mais j'en ai besoin. Temps.

YAY YAY YAY

2007-11-17T08:42:00.000-05:00

Vielle vielle vielle. 6 months 6 months 6 months. yay yay yay. vielle vielle vielle.

Merci mon coeur de m'encourager à obtenir l'instrument de mes rêves!!!

vielle vielle vielle. vielle vielle vielle.

Wow and woW

2007-11-16T19:48:00.000-05:00

Three very important events occurred today.

1: I ordered my vielle à roue. However, I initially ordered it in G, but then I went back and checked and discovered I needed to have it tuned in D! So--I just sent KERBOEUF an e-mail correcting myself. He's probably thinking, "Stupid person is buying my handcrafted instrument." Hehehe...well.... It will be tuned in D now, I hope, because the type of music I want to play is tuned in D. Yess....I will be in business in 6 months. Then, I will need to learn how to tune it, and take care of it, and wash it and feed it and hug it and kiss it....my vielle.... How I have waited for you so long.... I AM SO EXCITED!!

2: I got the Immigration internship. Yes. I knew I was coherent to myself in the interview, but I wasn't sure I was coherent to the 3 people in front of me. I guess I was.

3: Skype is on strike. GOOD. I was beginning to feel suffocated by it. He was becoming unresponsive, which would just make me angry, and then the situation would spiral downward from there. I like that. Quality conversation, not quantity. I feel like I've been glued to my Skype for the past month now. It just happened, I didn't even want it to. It's a good thing. We need some time apart so we can live life and prepare for exams and other things. It's getting busy now. I have a monster paper to write (hopefully by noon tomorrow), and 4 exams to prepare. I have my music to work on, and books to read. He's got games to play, people to see... Really he amazes me. He's really changed so much since the beginning of our relation. He's been wonderful throughout. George Sand says that love is believing in the superiority of the being one loves, and that without it, all that is left is friendship. Well--he's pretty special, even if he does play computer games. He dances with me when I ask him. He also feeds me. So no Skype. I am ready to beat this software into the ground. I don't know how it happened, but at 6,000 miles apart we managed to get TOO CLOSE. No longer. We can live normal lives now.

Rainy Day Man

2007-11-15T17:50:00.000-05:00

I have a hero, his name is....well, he's my hero. He ordered my method book for the vielle à roue!! Yes! Bernard Kerboeuf had given me his name and his address, only I didn't know that it was his address. Finally, I figured it out, and found the author on www.pagesblanches.fr. And then I told him, and he ordered it. :) Even if I don't have a vielle à roue by Christmas, I will certainly have a method book to pore over beforehand.

Tomorrow, I am going to call Mr. Kerboeuf and order my first vielle. Tomorrow, and from there--6 months til showtime.

I was happy to see him, but he seemed preoccupied and frustrated. I hope he could solve his problem.

We talked about an article I had seen in the Washingtonian, about women who donate their eggs to fertility clinics. The ones interviewed were professional, women with careers who simply don't want (any more) children, are compassionate toward those unfortunate couples who cannot conceive, and don't mind taking a cocktail of hormones--for perhaps $6,000-$8,000 per egg culling.

Now, at first, I though, "That might be a good idea. I bet I could get more money than that because of my high education [it's true, better educated donors, more beautiful ones, and more successful ones sell for more money.]." But then I thought, "Wait, that means I would have 1/2 of me running around fertilized by someone else's sperm." I know I would have nothing to do with the process once my eggs were donated, but I really didn't like that idea. Actually, my hero pointed that out to me.

It's a strange feeling. On one hand, you'd be populating the earth, without the pain of child birth! On the other hand, you're populating the earth and you won't know about it.

Maybe it's not sch a good idea. Like, if my significant other had donated to some fertility program, I would feel very strange knowing his children were being born in some unknown person's life. I wouldn't like it.

So--definitely no donations of reproductive material.

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In other news, well, yesterday. I don't know why that dream would affect me so much. The whole day was just awful. "Just a nightmare." And today, we just acted like it didn't happen. I feel like we need to talk about it. If there's one thing that bugs me more than being upset, it's not talking about it to allay any issues. I wish we could do that better. Today was not the best--he was busy, and I was busy. Maybe we can talk about it tomorrow, when we both have time.

Epuisée

2007-11-14T16:14:00.000-05:00

I feel tired, all the way down to my slipped discs. Today I can hardly lift my arms or putter on over to school. It probably has something to do with my dream, but I don't want to talk about it any more.

But yes--tired, and it's Wednesday, the longest day of the week made longer by an evening meeting.

---20h04
You guessed it--I skipped my evening meeting. Oh well. I probably couldn't concentrate anyway. I think I've started seeing things--people more precisely--one person, even more precisely.

I have a boatload of stuff to do tonight. I just need to turn the emotions off.

Roots

2007-11-14T12:34:00.000-05:00

Maybe I should become a vegetarian. Being bombarded left and right with accounts of how livestock are raised and slaughtered for human consumption has just left me disgusted with the whole process--chickens, cows, veal, fish, milk.

But then again, vegetables and produce too--spinach recalls and farm subsidies aren't pretty either.

Maybe I should just stop eating everything that comes from a store and make my own food. That would be great, yeah right.

And I wish people would stop operating puppy mills already. But then again--why stop there? Why keep building, why keep letting China pollute itself into oblivion, why let humans proliferate???

There is just so much....

This may be it

2007-11-13T19:17:00.000-05:00

Bernard Kerboeuf, I believe YOU will manufacture with tender loving care my very first vielle à roue. I have a name for this creature not yet in existence, but I will wait until she is in my hands before I reveal it.

Vielle à roue

2007-11-12T14:33:00.001-05:00

I want it. so bad. *sigh* But I still need to wait at least 2-3 years for it. Sad. Elle ne voit pas la valeur d'un tel instrument car elle ne l'a jamais vu. Enfin, c'est exactement pour cela que je veux être capable de l'avoir sans lui rien demander. Moi. moi moi moi. Sauf--je dois attendre 2 ans, voire 3, voire 4. Ces 3 ans sont un gaspillage de temps. Je gaspille mon énergie, ma vie, ma jeunesse. Je ne serai qu'un tailleur à la fin. Avec argent, sans âme.

Foundation

2007-11-11T18:27:00.000-05:00

What we're doing is admirable, yes? I mean, I have some friends who are having difficulties when they only live 100 miles apart. You can drive there for a weekend, no problem. This is, what--6,000 miles we're talking about now? At least. I kind of feel bad that he has to use up his vacation to come to this place, which might not be the most exotic in the world. Couples who live together don't have to worry about when or how they're going to see each other again. They can plan their vacations to Bali or Egypt without any of that. We just need to plan 3 months in advance when we can just see each other, and because that effort is so great, it usually is not in any place other than the other person's abode.

I mean--there is a very large difference in scale. If we've seen each other in my little flat, that means someone has crossed an ocean. Right now we don't have the luxury of planning our global treks--they will have to wait, because having the chance to plan dinner under the same roof is an enormous accomplishment.

However, it has been very rewarding. We're both working hard on it. It's a good feeling to know that, 6,000 miles away, someone is faithful and devoted to you. The level of trust and motivation between the couple must be much higher than that of many other couples who have always been together. That's one thing we can be sure of at this point. We've developed a different type of relationship than the traditional one. It's a completely different type of project that brings you back to the core of love. It's not always about living new experiences because distance prevents that. It's about learning to feel comfortable with yourself and being creative in your expression. There are only so many things to do with distance, but you always have to find something new. It's just different.

I guess right now, it's a little difficult because we cannot plan these huge "vacations" or how to share Saturday night. Circumstances have just required us to have different priorities. Then, when finally we can share a house and a meal and plan our tour of the world, we can be sure that the foundation of the relation was firmly constructed. It's like we're rendering the ground stable and solid for future use.

Game theory and the Environment

2007-11-11T17:51:00.000-05:00

Good reasoning. Where uncertainty about whether or not global warming is occurring is high, it is a good idea to undertake a risk analysis of action v. inaction. It's like choosing to run out of the building or not when you hear a fire alarm go off at 2am. You might not know if it's a true emergency, but basically, it's better to be safe than sorry.

It makes sense, right? I think so. I know some people who say that global warming isn't happening. I don't know, really, but it does make sense. Better safe than sorry. Isn't that what we teach our kids? I mean, it's much easier to argue for raising taxes to save the environment than to raise taxes to fund a war, no matter what the war is.

Freshen up for fall

2007-11-09T10:10:00.001-05:00

A face lift for Gabriel was in order. It looks more season-appropriate now, perhaps.

Sarko! My love!

2007-11-07T20:32:00.001-05:00

Have I not yet expressed my love for Nicolas Sarkozy? I mean, he has it all--he's powerful, he's French, he's not quite tall, nor handsome, but he may be considered dark... I'm not so sure. In any case, he seems to be working hard to pull France out of its 300 year slump and give the French a legitimate reason to be proud of their nationality.

He's got it all. He's even in town for a few days, and he's single. What more could I want? Shouldn't I just call him or something? Sarko--do you want to get a drink with me at Madam's Organ and hear some good ol' DC rock? Why now? We can talk about the evils of corporate taxes, of social security, of free riders and moochers. We can talk about the law, we can talk about culture. JFK? I saw you at the opera in July, in Orange. They were playing Il Trovatore by Verdi.

And then, when the wine (or bourbon, your choice) starts to dance its ways through your sense, we can speak of other things, like power, and how to wield it. The individual, and how to value her. Money, and how to earn it.

I have much faith in you, Monsieur le Président. Much faith, and much optimism.

Chocolate omelet

2007-11-07T09:58:00.000-05:00

I meant to make a chocolate cake. I had bought a new hand mixer with which to mix my batter. My eggs were beaten to perfection. My chocolate was, and still is, top notch. The sugar was perfectly measured. Only--I forgot the flour--somehow. So now I have a nice fluffy chocolate omelet. It is delicious served warm, with a nice glass of cold milk.

mmmm

2007-11-04T21:13:00.001-05:00

I love Imogen Heap.

Let go.

#*$@%&!#

2007-11-04T09:47:00.001-05:00

Damn, I'm just going Crazy. not good.

Epiphany

2007-10-30T19:40:00.000-05:00

I think the gods are telling me to go back to France as soon as I graduate, and not linger in California. All the signs indicate that I can be successful there, and not so much here. I've got more friends there than here. I am more comfortable with the languages. I am familiar and embrace the culture over there. I should be the one to move, not him. After all, I don't have a fixed job, and he does.

There are just some moments when you realize that life is pulling you one way, when you've been thinking it's pulling you another. France has been pulling me toward her for 20 years now. California...

I think the key is in the Old World. I mean...I did create that facebook group "My goal in life is to be French."

N'est-ce pas?

so good

2007-10-29T19:32:00.000-05:00

I discovered a website called Visa Journey. It is a forum for people with foreign fiancés, family members, spouses, etc., and want to bring them to the US. Such a subject that has been haunting me for the past year! I looked through the requirements. It will take time, whether we do it ourselves, or go through a lawyer. We need to provide proof of our relationship, like chat logs (there must be literally 100s of pages), e-mails (idem.), and letters (some). Pictures too. The process takes at least five months, I think, and all just to see if you are accepted or denied. They can't even tell you before. And of course, there are interviews, I need to prove my citizenship status. I hadn't realized love is so bureaucratic. I need to prepare myself, just in case the lottery doesn't work out, or the job search.

We talked today about things again, and he shared with me some things he hadn't shared before. That's the meaning of this ring--it's more than the fact we're engaged. It means that we're going to cross an ocean to live together. And with the ring, he's given me such a significant symbol--it encompasses his grandmother, her values, transferred to him, and his own sentiment. It's as if he's given me a piece of his history. The most significant I could have up to this point, since it was reserved just for his fiancée. That's me. What a privilege, yes? I cannot believe the effort we have put into this relationship. Both of us. We've managed to incorporate each other into our daily lives malgré les obstacles. Even if things are a little uncertain, I easily prefer this over any other relationship where the couple shares the same roof and doesn't share the same spirit. We have accomplished so much.

My dream

2007-10-28T18:12:00.000-05:00

Last night, I dreamt of our wedding. It apparently was a rushed affair. We were at some little church with dark wooden beams and white painted walls, and a burgundy carpet (the grandmotherly kind). The stained glass was unremarkable. We were negotiating with the managers over prices, because the wedding was that afternoon. There would only be close family. We finally agreed on something, and I rushed home to find my baroque music for the affair. However, it wasn't there. There was only some of that old-fashioned organ music. Bleh. So then, I think we had to have the old music. Later that night, we were in a dark room, lit by candlelight. It looked like a room Gaudi himself might have designed, concrete with bits of tile or glass embedded everywhere. That was our reception.

Honestly, I have no idea what the actual wedding will look like.

Happy birthday

2007-10-28T17:32:00.001-05:00

I'm working on my bike machine, because i don't have a real bike.

I'm also thinking about seeing if there are other musicians around who would be interested in playing with me. I am a little apprehensive of just looking at posts online or ads, just because it's so hit-or-miss. It's great if I were to get a hit, though.

I am having my periodic period of doubt about wanting to be a lawyer. What's so great about it anyway? Money? I guess. But it doesn't hide the fact that the job lacks any outlet for personality or personal expression. You are, after all, your client's agent. Client.

Aaahhh, I don't know.

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And this weekend, he had his birthday party. It was a huge success because he carefully planned all of the dinner. I had helped him choose a menu, so I could participate in some way. I also sent him the song at midnight exactly, just when I said I would. He said he loves it. I like it when he can see his friends. He said it was a sort of goodbye, because he doesn't anticipate being able to host them all--he plans to be on this side of the ocean.

I think we've evolved int the type of couple composed of two halves, the kind that makes you want to run away screaming when you see it because they're just so loovvving. Oh well. We're joined at the hip at 6000 miles. It's pretty good, actually. I feel we're much closer than most couples who live under the same roof. Beyond comparison, the kind that most people only wish they were in. It's perfect. Perfect.

But in the end, I still don't know if I want to be a lawyer.

From now til Sunday

2007-10-27T21:38:00.000-05:00

Sunday is not so far away, less than 2 hours away. Whippoorwill recorded a new song that can be found here.

Next step--the public awaits...

NoOOOoO

2007-10-24T21:05:00.000-05:00

2 herniated discs??? NOOOOO!!!!!!!!! I'm too young for this!!!!

not that way!

2007-10-23T21:43:00.000-05:00

Une lettre ouverte pour les fées qui contrôlent le vent et le feu:

S'il vous plaît, ne mangez pas ma maison, avec toute l'histoire de ma vie dedans. Et surtout, épargnez la santé et la vie de ceux que j'aime.

Je vous remercie de votre considération.

Amis....

2007-10-21T22:20:00.000-05:00

Je ne suis pas là pour être son amie. Je suis là pour lui montrer qu'il est son meilleur ami.

recording

2007-10-21T21:43:00.000-05:00

I love recording music. my music. love love love. i wish i could do this for a living.

Cancer treatment scandal in France

2007-10-19T10:48:00.000-05:00

Perhaps hundreds of cancer treatment patients in France were given excessive doses of radiation during their treatment.

Technology always comes with a price. There is, of course, a problem of accountability. And how much good can it do for those who have already been afflicted with health problems after treatment? After already having combated cancer?

A quiet evening

2007-10-18T17:06:00.001-05:00

This evening made me happy. Who is John Galt??????

Happy happy happy.

Now all I want to do is sleep....

2007-10-17T22:03:00.000-05:00

zzz....

Pas d'amour?

2007-10-16T20:14:00.000-05:00

J'ai vu des choses cette semaine qui me font refléchir sur le sexe, son rôle dans la vie. La première chose est un article sur des viols dans la république démocratique du congo et un documentaire sur des hommes qui préfère avoir un rapport sexuel avec des poupées. Dans l'article, le sexe devient une arme. Il démoralise, il terrorise, il blesse physiquement et moralement. Dans le vidéo, le sexe avec une poupée devient une déclaration à la société que la personne est indépendante, qu'elle ne cherche pas l'amour. Tout cela mélangé avec des histoires et des histoires.

Dans le vidéo, un homme a même cherché une amie pour partager les expériences qu'une poupée n'offre pas--des conversations, un repas, un film. Il a compris la différence? Peut-être, peut-être pas...il les soigne tendrement. Les autres hommes aiment leurs poupées. Ils préfèrent leur compagnie à celle des humains.

Il est facile de tout accepter si l'on croit que le sexe ne sert qu'à des fonctions biologiques. L'amour et le sexe sont indépendants l'un de l'autre pour certains. Mais pour les autres qui ne veulent pas mener leur vie "amoureuse" dirigés par les instincts biologiques? Par la séduction? Leurs conceptions ne valent pas moins. Ils sont déjà entourés de choses qui leur illustrent "le contraire."

Quelle est ma conception? Que l'on ne s'engage que si l'on a considérer la personne entière--corps et esprit. On ne le fait que par choix, la passion a un rôle à jouer, mais elle est soumise à la raison. On ne le fait qu'avec une personne que l'on estime. On ne le fait que par amour pour la personne en face de vous, pas par amour ou par haine d'une autre personne, pas pour une autre personne, pas à cause d'une autre personne. Il est pour la personne en face de vous, et pour vous. Il indique que vous daignez cette personne égale.

Il serait fort difficile pour moi d'être avec quelqu'un qui applique "le contraire" dans sa vie. Qu'est-ce qui resterait intime au couple si l'un croyait que l'intimité n'est pas sacrée? Je crois que j'ai compris cela dans des conversations. Je ne sais pas si cela lui est aussi important que pour moi. Je me suis sentie deçue à ce niveau ce jour là, car une chose qui est sacrée pour moi (et je ne peux pas vous le dire combien) ne semble pas l'être autant pour lui. Il y avait quelque chose dans sa façon de me l'expliquer qui m'a rendue très mal à l'aise. Chez les autres, dans le passé, même dans l'avenir--on n'y trouve pas toujours d'amour--mais maintenant? Je ne le veux jamais quand l'amour n'y est pas.

whfff

2007-10-16T19:38:00.000-05:00

Tout se passe si bien, n'est-ce pas? J'ai rendez-vous pour un IRM. Apparemment, c'est très ennuyeux car il ne faut pas bouger pendant une demie-heure. Je savais que je suis née pour l'aventure. De toute façon, j'espère que l'on trouve la source du mal. Je peux à peine marcher pendant 7 minutes maintenant. Ma jambe lâche juste aux portes de l'école.

J'ai eu une bonne conversation qui a rendu les prochaines 2 années claires.....jusqu'au moment où j'ai parlé avec la reine. Elle n'avait pas l'air content. Elle me doute depuis longtemps maintenant. Je ne sais pas ce qui la rendrait heureuse. Rien que je fais est bien pour elle maintenant. Les moments de doute sur mon chemin--je ne sais pas ce qu'elle veut pour moi--le bonheur? Mais, il est possible que son idée sur mon bonheur et la mienne ne soient pas pareilles. Cela me rappelle une chanson composée il y a si longtemps (et que je ne sais plus jouer d'ailleurs...) "And if I find it too hard, I'll lay me down..." Juste--pour lui plaire--il me semble un tache monumental, voire impossible. Je dis à tout le monde qu'elle semble heureuse maintenant, mais je ne sais pas si c'est vrai, surtout quand elle me parle.

Vacances

2007-10-14T12:39:00.000-05:00

Mon cher Gabriel,

Tout d'abord, je ne peux pas t'exprimer assez le bonheur que j'ai ressenti pendant ces dernières deux semaines. J'étais intouchable. Nous avons si bien réussi ces vacances ensemble. J'ai remarqué des changements en nous. Nous nous comprenons de mieux en mieux. Nous n'avons pas cessé de découvrir.

Il est incroyable de l'observer et de constater les changements en lui. Je parle des changements dans son comportement. Il a lâché beaucoup de ses réservations. Bien sûr, il parle toujours d'une voix basse, mais il sourit plus. Il rit avec du coeur. Ses commentaires sont plus osés et parfois un peu plus sarcastiques qu'avant. Il partage son avis plus facilement. Il semble être heureux. Cet été a marqué le début de ce "nouvel" homme. Qu'est-ce qu'il m'a fait rire--et toujours il me fait rire. Je suis heureuse de le voir heureux. Il n'y a rien de plus satisfaisant de voir une personne aimée heureuse. Je prends ses commentaires, ses blagues, ses démonstrations d'émotion comme des signes de confiance en moi. Il se sent bien avec moi, et il n'a pas peur de se révéler à moi.

Quant à moi, je me sens plus ouverte vers lui. Je me freine moins. Je suis capable de communiquer mes pensées.

Nous constituons un couple qui s'améliore avec le temps. Nous ne nous ennuyons pas. Nous faisons l'effort constamment pour partager. La découverte, on comprend bien, est plus frappante au fil du temps. Nous pouvons savourer la vie ensemble encore plus que pendant la première année ensemble. Le bonheur de cette relation provient de la volonté d'aimer et de la compassion, et non pas des brouillards d'émotions qui risquent de disparaître à chaque instant.

J'ai envie de le remercier tous les jours pour ce qu'il m'offre, Gabriel. J'anticipe tout ce qui reste à découvrir avec lui!!

....et cependant, à cause du bonheur que cet amour m'apporte, je suis triste de le voir partir.

Gold

2007-10-14T11:56:00.001-05:00

Tout semble lent aujourd'hui. Mes mouvements, mes pensées--corps et esprit. J'ai composé une chanson au piano, belle, mais je me demande si je suis la personne responsable. Elle semble naître de sa propre volonté, rapidement. J'ai eu à peine le temps de trouver la gamme pour elle. Elle n'a même pas de nom. Pourtant, elle existe, comme une bonne amie. On se connaît bien, mais je dois la développer davantage.

J'ai essayé de danser également, sans succès. J'ai fini dans une salle froide, à faire les poids. Mes bras en avait besoin.

Je suis si heureuse de retrouver le piano. Il me permet de documenter les événements, mais surtout les émotions, de ma vie. Dans beaucoup de sens, il est parallèle à ces centaines de pages que j'ai écrites, et à ce site web que j'ai décoré à ma guise. Pourtant, le piano est celui que je puisse partager sans que les gens demandent une explication. Je t'avoue, mon ami, que vendredi a fait resurgir tant d'émotions, des émotions que j'ai ressenti mais pas pu exprimer, même après une longue conversation à minuit. Parfois, le piano est le seul moyen pour moi de communiquer sans sentir des larmes glisser sur mes joues.

Is this what it means to be whole
when pieces of me fly out the window?
A sliver of truth shines bright for a day,
then all that was gold turns to grey.

2-2 est un bon ami!

rrrrrreeeeooooooooorrrrrrrrrr

2007-10-13T16:21:00.000-05:00

mmmmmmeeeeeeeeooooooooooooowwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww. meow. meow.

T-1

2007-09-28T17:37:00.000-05:00

Nap time. Bought cheese (a necessity, of course). Someone, please hire me because I want to know I can pay off my student loans.

One day more-- another day, another destiny.

T-2

2007-09-27T17:16:00.000-05:00

So sleepy.

Venez nombreux....Un tel merveil le monde n'a jamais connu!

2007-09-25T19:58:00.000-05:00

Mon cher Gabriel,

Je t'écris pour annoncer un nouveau projet, un projet qui sera adoré par tout ce qui le rencontre. C'est le projet où Véro va commencer vraiment à aimer--non pas seulement les autres. Elle va apprendre à s'aimer aussi, car pour quelque raison, elle a commencé à douter de ses qualités. Il n'y a même pas d'explication précise. Les études, être éloignée des gens qu'elle aimait, se retrouver au milieu des gens qu'elle n'aimait pas particulièrement, ne plus avoir le temps pour ses loisirs... Quelque soit la raison, cette année va se passer mieux. Elle habite dans une nouvelle ville, avec quelqu'un qu'elle aime, près de son école, avec plus de temps (et pas de piano, mais c'est peut-être une autre histoire...), à deux pas de la bibliothèque.

Elle va se rebâtir, car en se sentant forte et sûre d'elle, elle pourra aimer les autres de la bonne façon. Pas en les diminuant, mais en les encourageant. Exactement comme elle avait rêvé auparavent, comme elle connaissait le véritable amour. Amour pour soi et amour pour autrui.

Le chemin sera long, car il y aurait des égarements, des obstacles, et un long voyage, mais elle est résolue à se retrouver car elle ne souhaite que le bonheur.

P.S. C'est son anniversaire lunaire aujourd'hui! La même date que le festival d'automne au Vietnam...c'est un signe de chance. Un enfant de la lune...

Time to clean up

2007-09-25T15:04:00.000-05:00

All right, I really want to succeed now. I don't want to be intimidated by anyone anymore. I'm the one in charge, no one else. I'm not crazy, or even if I am, soit. I'm the one who's here now, no one else. I've spent so long thinking I'm inferior to x, y, or z, and it's not even true. I don't know why I've even started caring about that; I've never cared until a year ago.

I'm not going to let anyone else be the measure of my value anymore, the measure of anything. I make my own path. I am someone no one else will never be.

Me. I'm taking me back. This is my day, every day.

What are my qualities? I do have a lot to be proud of:

1. I can sing pretty well, can memorize lyrics quickly, and compose music on the piano.
2. I can play the piano, probably better if I had one to play.
3. I have a pretty good imagination, which is a blessing and a curse.
4. I write well, in French and English. I think my French grammar is better than that of most French people. I've worked at it.
5. My stepdancing. It's what makes me want to wake up in the morning, and learn new music.
6. I appreciate good food.
7. I am honest, and faithful, and true to my word (which probably is why I only give it on certain occasions).
8. Discipline discipline discipline.
9. I can knit.
10. Old French literature that no one reads anymore--I read it (in between homework...*sigh* not too much time for that now).
11. I am a thorough planner. Detail oriented.
12. I can go to an art museum and feel among old friends among the great masters, same with the opera.
13. I can make rice.
14. I learned about the Civil Law tradition on my own, on the job!
15. I can walk for miles on end.
16. I can make curry.
17. I am left-handed.
18. Photography.
19. I am willing to learn new things, and discover new places.
20. I write with a fountain pen.
21. Everything I try, I make sure to do it well.
22. And then someone says I have anime eyes, which has to be a good thing.

I am a person of value.

This time is the last time, so be here now

2007-09-25T14:34:00.000-05:00

We had a nice conversation. He looked so sleepy. I felt so sleepy. I'd only slept like 5 hours last night, maybe him too. Maybe less. In any case, I told him again what was going through my mind. The JC-L episode had really gotten to me because 1) the people were close to Y, 2)the reasons for their separation had been subject of some discussion between us, and 3) I hate seeing couples separate. I've been talking to JC, just because I want to make sure he can figure out what happened, and so he can learn from it. That's important, and I just want him to feel better.

We talked, but both of us were really tired. He laughed when I said I'd been talking to JC. Yann told me this story about when he separated from his ex, JC had been jealous that Yann had been with her. At first I was thinking, "What does this have to do with anything?" Then I think I got it, just now. That JC may have a thing for Yann's girlfriends. It's possible, after all, I guess she was kind of hot, and I'm kind of hot, and foreign. Guys like exotic girls, Asian ones, with big eyes and cherry lips. In any case, there's noooo cause for concern there. As much as I might like talking to him, I don't think that would ever happen. In any case, it might boost Yann's confidence if he is the one to possess the sought-after prize.

I was so glad to see him smile and hear him laugh. He has a sort of moon face when he does. It's adorable.

4 days....I can't believe time is going by so slowly. I'm trying to think of all of the ways I could greet him--just run at him and knock him over with kisses, hide and then jump on him, don't do anything and see who cracks first, just one kiss, take the otter along, hide and not let him see me at all (that one just sucks).....oh the possibilities.

Happiness

2007-09-25T08:40:00.000-05:00

This is happiness. pure, free, light.

Oh

2007-09-25T04:45:00.000-05:00

So this must be what it feels like to lose all you love. I'm an idiot. I was wrong, and now I fear he cannot forgive me. It takes a moment like this sometimes to realize how much you love someone. I love him so much more than I let him know, even when I already tell him 50 times a day.

He's changed his website. His southpark images are all gone. His spectacle section is gone. His LAN section is gone. I didn't want this. I didn't realize the consequences of what I was saying. I would rather see his caricatured friends smiling at me deviantly than nothing. This is not what I wanted. I just wanted him.

I was a fool. I am a fool. I even had a hint of it when I was talking to him last night. I wish I could take back everything, but of course, I can't. I was so wrong! Why did I do that? Pourquoi viens-je de blesser la personne que j'aime la plus? Pourquoi je n'ai pas pu me taire et laisser aller? J'espère que nous pourrons devenir plus forts après ce test. J'ai confiance.

My roses are still going strong...some of them are starting to wilt a little.

Embers and Envelopes

2007-09-24T19:02:00.000-05:00

I called him. It was nearly 1am there, but I had to say it because I was feeling like I was going to hurt something. I felt like I could have hurt myself. I wanted to break everything in my room, because I didn't know.
So I called his house at like 1am their time. I felt so guilty doing it. I didn't want to call, I didn't want to.

So now I fear he is angry with me. I don't want to ask such a thing. That's just not something you ask of people. I felt guilty asking then, and I feel guilty now. I don't know how else to do it, though. I could find no way to reconcile this in my head. It's been here for over a year. I've felt this growing since maybe the beginning of 2006. That would make it almost 2 years now. I've been trying to find a response alone. I thought it was something I could figure out by myself, but I was so wrong. I can't. I have already talked to him about this. He is waiting to come to the US before he has to do it. He has already given us so much.

I know he is the sum of everything that has ever happened to him, all the people he has ever met. So am I. We are both compromising so much to be with each other. We both wanted to. I don't know if we still want to. I know that I want to love him. Maybe I don't really want him to leave his friends. I don't like to hurt people for fun. I am not like that. I want to be happy, just as much as he does. I love being with him. I love him so much. That's why I knew in my heart I couldn't ask that of him, and get away with it.

I know that if he does what I ask, I will only have a shell of Yann, not a complete one.

So why did I have to ask him? I don't know, I felt at the end of my strength. Maybe I have just made a huge mistake. This is so difficult. I know he can't do what I ask and be happy. What will become of us? I love him so much. At this point, I want him to be happy. I needed to say that because I needed to realize who he is. Yann is special. Really. I will never meet a more wonderful man. He is kind, and gentle, and he has a beautiful rich voice and a lovely sonorous laugh, and when he loves you, it's with all of his heart. I could not have asked for better.

He doesn't have to listen to me this time. I just want him to be happy. So, Yann, laugh with your friends, share music, films, ideas, and books with them. This is your life. I want you to lead a complete life.

If you need a véro sometimes, I will be there for you.

PS : I got three more postcards from him. One of them had clovers on it, and talked about how lucky we were to find each other, we were made for each other. I still believe this is true. After all, why else would my whole life have happened the way it did? And his? I feel we can survive it because our love is strong. It is so strong.

PPS : And our roses are a brilliant crimson. They are so beautiful. We do love each other so much, and for that we are doubly blessed.

Gabriel, please tell him I love him.

T-5

2007-09-24T12:01:00.000-05:00

Phew

2007-09-23T17:40:00.001-05:00

I feel better now. I think I was just worried over nothing. Well, not nothing, but something that I cannot get much assurance of while I am far.

It was a lazy sort of day. I didn't feel like doing much except writing, like with a pen and paper. The feel of the ink flowing from the pen to the paper is extremely sensual. Not all paper is the same, not all pens are the same.

That, and I tried to play my dinky keyboard again. Yeah, it really does suck, but I can't expect much for the $5 I paid for it.

My roses seem to grow more red every day. They're luscious!

T-6 and counting.

Raison, cachée derrière un voile de fumée

2007-09-22T22:39:00.000-05:00

Was she right to go like that? An ultimatum, failure to respond, then--out the door?

Oh no. It just brings back a whole new flood of conflict in me because I feel I have been in that situation during this whole time. 2 years. I see he has changed so much, but I don't know if it is enough because I am engaged to his microcosm, not just him. I still don't want to go out with his posse. I don't even want to see some of them at this point. Is this how it should be? Do I deserve more? Don't I deserve to spend time as I want? Maybe she was right....maybe I lack courage to act. I have my convictions, and yet, I feel I have compromised so many of them. For love, supposedly.

He has stopped smoking, and he has become more proactive. And yet, I just shudder at the thought of his nights/weekends/whatever of who knows what. Even if he doesn't participate, half the people around him are. He is still complicit. He still shares that moment of....false pleasure. Or is it real to him/them? Whatever it is, I don't want anything to do with that. I've already refused to do certain things. I've voiced my displeasure so many times now.

Where does that put me? I can't say I disapprove, and yet remain at his side. That's lame. I need to do one or the other, and I definitely don't approve of it. What does that mean? Follow her? Am I skirting the issue? Dear God....

Damn. And then, what's worse is that we're so far apart that we can't talk things over so easily.

Happy Birthday SMS!

2007-09-21T22:27:00.001-05:00

It was an SMS birthday. I love my girls. They make me the happiest on earth. We talked about nicknames, and how having a nickname is a sign of acceptance into our family. That's a good thing that Yannica has a nickname by now. Without it, it would make people feel a little uncomfortable. Still need to find one for the little bro. However, by far, my favorites are Uncle Rico's name, and Huli Potter. I can't wait to see them at Christmas.

The cake was a small--well not so small--Grand Marnier laced affair, with three luscious ladies lounging on their Greek-style bed. It was our temple to ourselves, as it should be. Happiness is best in its simplest forms.

Now it's late, and there's only one thing to do--bed time!

Say NO to Salon ANU in Ballston, VA!!

2007-09-20T17:48:00.000-05:00

Do not go here!!!!!!!!! It is the most unprofessional salon I have ever been to!! I got my hair sheared off, and they charged a fucking $65 for it!? "Thank you, may I have another?" Hell no!!

And the woman cutting my hair, who lacked all esthetic sense and understanding of symmetry, had the nerve to say, "If you like my hair cut, you can come back again." AND "Well, it's my first time cutting your hair. I'm still learning. Next time we'll do it better." Like HELL!!! She says she's been cutting hair for 9 years!!! Doing what??? Shearing sheep? For $65 a pop?

No no no. I should have known something was wrong when that "receptionist" didn't acknowledge me as I walked in the door, and kept chatting with her friend in her tan velour jumpsuit!

Oh the agony. I should have a ceremony for my beautiful hair massacred on this day.

Glory

2007-09-19T21:24:00.000-05:00

Glory Hom, a Wellesley sister.

"I'm from the government, and I'm here to help."

2007-09-18T18:44:00.000-05:00

Should they have tasered this kid?

Here's the video that's been passing around, a shorter version.

Maybe he was being confrontational, but nothing indicates that he would ever be violent, and he wasn't. Only when he was being physically aggressed. He wasn't even violent, he was naturally pulling away from an unwanted touching. People say he shouldn't have resisted, but when a gang in black are descending on you, would YOU want their hands on you? Would you feel like listening to them?

And a taser? Why did they find that necessary? Violence shall be met with violence, and this kid was not violent. The police are supposed to use reasonable force when confronted with a person. They should set the example. This isn't some street crime in a back alley. This is a school. Yay for the state monopoly on violence.

Time

2007-09-18T18:27:00.000-05:00

All right, I admit it. I miss him. A lot. He's coming in 10 days, and yet, time seems to have stopped. The 29th doesn't seem to be getting any closer, but I know it is. One day at a time.

No cards today. He's been trying to send me one a day for the past week, but they've been coming in bunches of 2s and 3s instead. It adds color to my mailbox, and eventually to my room and its bare walls.

My birthday is coming up! I am going to treat myself with a much-needed haircut. That's all. And it's dance day.

Dinner: linguine with caramelized yellow peppers, topped with pecorino cheese, prosciutto, and fresh basil.