Motivation

Ou bien, manque de motivation. Ou bien, la misère de ma vie m'a frappée avec force cette semaine. Après retourner des vacances stressantes, je suis arrivée plus fatiguée qu'au départ.

Je suis allée au stage. Jusqu'alors, je ne connaissais que les cabinets français. Je ne savais pas combien ils sont bien. Les gens savent vivre en France....que ce soit un verre de champagne pour fêter quelque chose, des petites conversations....ils savent qu'ils sont humains. Ils ont maîtrisé l'art de vivre. Le cabinet maintenant est froid en comparaison. Il n'y a rien aux murs, aucune couleur, des meubles un peu pêle-mêle. Le patron est distant, enfermé dans son bureau, et un peu brusque. Chacun a sa façon, je suppose, mais je vois combien Monceau me manque.... J'avais beaucoup de chance là. Cette fois.... Enfin, je sais que quand je vais travailler, je vais garder soigneusement cet art de vivre que j'ai appris en France. Je vais rester gentille, je n'aurai pas peur de fêter la vie et ses évènements avec un verre de champagne à midi, je vais toujours me rappeler que je n'existe pas pour travailler. Je ne serai pas une machine. J'espère garder de l'humanité. Ce semestre sera dur. Heureusement, mon cœur va me rejoindre dans 5 semaines.

J'ai besoin de soutien en ce moment. Je reconnais maintenant que je suis sur une mauvaise voie. Je le sais depuis le premier jour, en fait, et pour quelque raison, j'ai décidé que ces études valaient l'effort. J'en suis moins sûre maintenant, mais il ne reste que quelques mois. Néanmoins, cette semaine est une des pires de ma vie. Je retourne ici, déjà inquiète, et en voyant ce qui m'attend ce semestre, je craque. J'ai fondu en larmes chaque jour cette semaine; j'ai mal dormi toute la semaine. Aujourd'hui, je me suis complètement écroulée. Au cours de chant, ma salvation lors de cette épreuve, j'ai fini en sanglots car je ne sais plus comment garder ces émotions en moi.

Je ne sais pas combien je peux tenir, mais je garde les dates du 13 février et mai 2009 en tête. Je ne veux pas aller à la remise de diplôme. Je ne suis pas fière de ce que je fais. Cette expérience m'a fait perdre le contact avec moi-même. Ma professeur me dit que c'est ma façon d'exprimer à l'univers ce que je veux. J'ai dit que je ne veux pas travailler avec mes activités en dehors les cours--à l'école. Je devrais arrêter. Je le sens, je le sais au fond de moi-même depuis le début. Je déteste ne pas finir ce que j'ai commencé, mais je suis si malheureuse en ce moment.

Je suis rentrée et fait une longue sièste pour rattraper le sommeil perdu, accompagnée par mon cœur. 3 heures. Ce n'est qu'une partie, mais je me sens un peu mieux. J'ai les yeux toujours gonflés et la peau est tendre à force d'être frottée tant par des mouchoirs et des manches cette semaine. J'ai toujours envie de pleurer, mais je suis fatiguée. Bien sûr, je n'ai pas travaillé aujourd'hui, à part cette réunion désastreuse du journal. Après, j'étais en larmes. Je suis comme un insensée cette semaine, et les cours ont à peine commencé.

J'attends alors, et je vais essayer de chanter. Je suis si épuisée actuellement.

16 décembre 2008

Le 16 décembre 2008 est le jour où j'ai véritablement chanté pour la première fois, malgré les efforts de ces dernières 15 années. Je vous l'annonce, c'est le début d'une histoire spectaculaire.

rien n'avance

Rien n'avance. Pas le visa, pas ces examens. Surtout le visa. Chaque route semble bloqué en ce moment. Je ne peux pas faire ceci sans cela, mais je n'ai pas la clef pour cela et donc je suis bloquée. Je dois attendre telle ou telle personne avant de pouvoir faire cela, donc je suis bloquée. Je m'inquiète car il va devoir bientôt quitter son bureau alors que nous n'avons pas abouti. Il doit clore ses affaires tant que nous ne savons pas quand nous nous réunirons. Je ne sais pas quand je pourrai épouser l'amour de ma vie. Notre vie est dans les mains d'autrui--et ils ne se rendent pas compte de combien cela est précieux. Je suis bloquée par de l'incompétence et de l'indifférence.

Je suis complètement épuisée. Réussir les examens est la dernière chose sur ma liste. Je vais essayer de me coucher tôt dans l'espoir que demain, je verrai que tout cet épisode était un cauchemar.

Au fait--au sujet des cauchemars... Non, tu ne peux pas reprendre le contact car l'amour et l'amitié doivent être mérités. Toi, petit cauchmar, petite abomination, tu as horriblement échoué et donc as perdu le droit à de telles choses. Tu ne mérites pas un si bon ami. Il a tourné la page et il regarde vers des horizons ensoleillés lointains. On te jète par la fenêtre en espérant que tu attérris dans la boue et la saleté qui conviennent à la saleté de ton esprit. Si tu attrapes le syphilis en tombant, tant mieux.

va te faire foutre, clown.

l'attente

Si je pouvais savoir quand je pourrais épouser l'amour de ma vie..... Je ressens une énorme tristesse à cause de cette incertitude. Qu'est-ce qu'il est difficile de vivre le coeur arraché de son corps. Qu'est-ce qu'il me manque!

frustration

Je suis tellement frustrée. on m'accuse de changer d'avis constamment. Je sais...je cours entre tant de choses, mais seulement parce que rien n'est fixe en ce moment. Je change car les circonstances semblent changer. J'ai peur de fixer car je suis incertaine de l'avenir. Alors, accusez-moi de changer d'avis constamment. Cela m'est égal maintenant. Si c'est trop pénible pour vous, je peux continuer seule. La seule raison pour laquelle les choses changent est à cause des autres. Sans personne, je pourrais faire ce que je voulais sans demander l'avis d'autrui. Mais ce n'est pas mon chemin en ce moment, donc je dois prendre 1000 élements en compte. J'ai pratiquement envie de ne rien fixer. Mais cela nous nierait cet évènement que nous méritons. Nous le méritons tellement, n'est-ce pas? Après ces années enfernales, nous méritons quelque chose de magnifique pour commémorer la fin de l'épreuve? Si je savais quand. Je ne sais même pas quand, et je ne peux même pas deviner.

Même "pas seule," je me sens tortureusement seule pour beaucoup de choses. Je ne peux pas exprimer ma frustration pour certains sujets à certains gens, mais aux gens que je révèle ma frustration, ils ne comprennent pas. Bon. Je peux toujours m'enfermer et partager avec personne, mais c'est désagréable, dangereux. Néanmoins, je n'ai pas à gêner les autres si je le fais. D'autre part....c'est pas mon style du tout.

Il existe beaucoup de frustration et un peu de colère.

Et peut-être....

Lenteur

Combien de fois écris-je sur la lenteur? Je me demande parfois si ce que nous sommes en train de faire est une illusion--pour le bien, peut-être. Mais je me demande quand nous pourrons réaliser quelque chose. En ce moment, on a des pixels sur un écran, on a des cartes postales (mais apparemment, je ne suis pas la seule personne à recevoir des cartes postales. d'autres aussi). On partage des sentiments à travers un univers.

Oui je suis impatiente. Je suis impatiente de commencer un véritable projet, pas repeter que j'attends, j'attends. Je serai trop vieille si j'attends trop, n'est-ce pas? Quand est trop?

Et je ne pense pas que l'on nous prend au sérieux, pour quelque raison.

Frustration en abondance. Je veux dire que je réussis à quelque chose, et je ne trouve aucun projet en ce moment qui fonctionne.

A propos d'une mariage-je n'arrive même pas à épouser mon fiancé. Tout l'univers est contre nous. Je suis si fatiguée maintenant. Avec un mur si haut et si large, je me sens prête à baisser les bras. Convainc-moi que je ne fais pas tous ces efforts pour rien. Que tout ira mieux.