Alors, j'ai commencé quelques nouveaux projets après avoir réussi le barreau. Mon nouveau blog s'appelle Miss Cheesemonger, et l'adresse est la suivante: http://misscheesemonger.com.

De retour !

Bonjour tout le monde, et mon cher Gabriel. Cest derniers mois ont été longs et difficiles.

J'ai passé tout le mois de juillet à préparer l'examen du barreau. J'avais réservé une belle chambre à un bel hôtel à deux pas de la salle. La décoration évoquait un peu de tous les coins du monde. Certains détails étaient en tissu qui ressemblait à la fourrure, mais les lampes ressemblaient à des bulles, comme la mer. Le papier peint ressemblait à du cuir crème. Le lit, énorme comme une piscine, nous a servi de lieu de répit après chaque journée de l'examen.

L'examen lui-même--je crois que la difficulté est dans la longueur, et en même temps le fait qu'il faut beaucoup synthétiser dans le temps. Une séance dure 3 heures, mais quand le temps est reparti entre trois sujets, chacun avec des sous-sujets, le temps coule comme de l'eau d'un verre cassé. J'avais beaucoup d'énergie le premier jour. J'ai terminé en avance.

Le deuxième jour, celui du MBE, j'ai eu un peu de difficulté. Je n'étais pas sûre de mes réponses. Le droit est le pire des sujets pour un examen à questions à choix multiple. Parfois, tous les choix semblent bons, parfois aucun. La plupart du temps, c'est entre 2 choix, le deux semblent correctes. C'est angoissant de trouver une possibilité pour une question, la cocher, et passer à la suivante pour découvrir que tu dois refaire le même genre d'analyse qui va te perplexer et te faire douter de tout ce que tu as déjà répondu. Il y avait 2 telles séances ce jour-là. A la fin de la journée, j'étais agitée avec une énergie nerveuse. J'avais besoin de courir, donc j'ai fait une heure et demie de footing.

Ce soir-là, nous avons passé presque une heure à trouver un restaurant pour dîner. Nous avions visé un restaurant très populaire, Sushi Deli II, mais la file d'attente était si longue, et je commencais à avoir un faim de loup à cause de l'examen et le footing. Nous avons fini à Asti, un restaurant italien un peu trop cher. Nous avons partagé des plats, en partie à cause du prix, mais aussi c'est notre système. Je ne suis pas grosse mangeuse ! Ensuite, nous nous sommes couchés tôt pour la dernière journée.

La dernière journée a été la plus difficile. J'étais épuisée dès le matin. J'avais mal dormi les deux dernières nuits. Je me suis dit, "il ne reste que cette séance . . . . 3 heures. . . .un examen. . . ." J'étais prête à tomber à la fin. Je ne sais même pas comment j'ai pu terminer mon performance exam. Pourtant, bizarrement, j'ai trouvé les véritables performance exams plus facile à lire et comprendre que les examens d'entraînement.

Pour les préparatifs, surtout pour le performance exam, je voulais travailler sur un par jour pendant la semaine m'amenant à l'examen. C'était une mauvaise idée. Je me sentais toute vide après quatre jours. Je n'arrivais plus à lire; j'avais peur de ne plus pouvoir lire et comprendre pendant l'examen. On verra bien si j'ai bien compris !! Je dois attendre novembre pour savoir si j'ai réussi.

L'examen a pris beaucoup plus d'énergie que je ne pensais, car j'ai dormi 3 jours après. Les sorties pour fêter ? Hors question !!

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Maintenant, j'ai le temps de planifier notre mariage, et trouver un travail ! Yann a déjà trouvé une période d'essai à une petite entreprise qui gère les jeux en ligne. Il commence aujourd'hui. J'ai que des petits jobs. Je garde les chiens de la famille. Je vais être caissière à Aloha BBQ à nouveau, pour aider les Lee et gagner un peu d'argent ! Après lire toutes ces informations sur l'état pauvre de l'économie, je pense que j'en ai pour un long moment . . . . Enfin, j'espère trouver quelque chose. J'ai postulé à une vingtaine de postes déjà.

Souhaitez-moi bonne chance !!! La vie m'attend !!!

Robe !

La couturière a fait un brouillon de ma robe de mariée. Je vais la voir samedi matin, accompagné de ma mère, soeur, grand-mère et fiancé. Je ne peux rien dire sur le style, car c'est une surprise pour mars, mais je suis très impatiente !! La couturière semble bien choisir les tissus !!!

Sentir son corps

Pour bien chanter, il faut sentir résonner le son dans son corps, au même endroit que le cœur. Je comprends enfin ce que cela veut dire, pour toutes les notes. J'avais maîtrisé la sensation pour les notes très aiguës, mais pas pour les notes graves, et pas pendant les roulades. Hier, j'avais senti quelque chose changer dans mon corps, mais je n'ai pas pu expérimenter avant aujourd'hui. Ma professeur m'avait conseillé de chanter des gammes chromatiques pour améliorer la souplesse de ma voix. Aujourd'hui, en le faisant, j'ai senti résonner le son dans chaque note. Mon corps est un véritable instrument maintenant !! J'ai découvert que garder le son dans mon corps facilite les roulades. Two birds with one stone. :) J'ai délaissé le talent de ma voix enfin !! :D Je pourrai apprendre à chanter les arias coloratura de mes rêves.

Romeo!

Je chantais ce soir. J'apprends l'aria "Partagez vous mes fleurs" de l'opéra HAMLET D'Ambroise Thomas. Evidemment, chanter de l'opéra est très fort. Donc, je chantais, et puis j'ai entendu une voix masculine dans la rue chanter en retour. C'était un ténor. Qu'est-ce que ça m'a fait rire. Il savait chanter, cet homme ! Ma soeur m'a dit, "Peut-être que c'est ton âme soeur." Je n'en sais rien ! Je sais que le chant me rend plus heureuse que toute autre activité.

Handel

Je garde toujours l'exemple de Handel en tête. Il était censé de devenir avocat. Son père interdit la musique dans la maison. Handel apprit à jouer du clavecin seul. Selon une biographie que j'ai lue, il installa un clavecin dans son grénier clandestinement lors de son adolescence. Je ne sais pas comment cacher un tel instrumen de son père . . . Pourtant, l'inspiration reste là. Si seulement je savais ce que je vais devenir ! Entretemps, je continue sur la voie de la musique.

Missy

30 mars 1992-12 avril 2009. Elle va me manquer énormément. Elle me manque. Elle était bon perroquet, avec tant de personnalité. Je pensais que j'allais construire ma vie avec elle, qu'elle habiterait avec nous dans notre première maison. :( Elle est décédée si jeune. Je me demande si sa perte était en partie à cause de notre distance. Personne ne jouait avec elle quand nous étions à l'école.

NEW JERSEY

Je suis rentrée chez moi. Qu'est-ce que c'est beau ici !

bonheur

Je ressens tellement de bonheur et tellement d'inquiétude en ce moment. C'est plus le bonheur, mais je sais que les enjeux sont importants. Je veux réussir. Je dois absolumment réussir tout ce que je suis en train d'entreprendre; chaque pièce décidera une partie de notre avenir.

Mais le bonheur, je vous assure, il est envoûtant. J'ai l'impression de pouvoir voler parfois. Je suis impatiente d'embarquer sur l'aventure avec lui.

Motivation

Ou bien, manque de motivation. Ou bien, la misère de ma vie m'a frappée avec force cette semaine. Après retourner des vacances stressantes, je suis arrivée plus fatiguée qu'au départ.

Je suis allée au stage. Jusqu'alors, je ne connaissais que les cabinets français. Je ne savais pas combien ils sont bien. Les gens savent vivre en France....que ce soit un verre de champagne pour fêter quelque chose, des petites conversations....ils savent qu'ils sont humains. Ils ont maîtrisé l'art de vivre. Le cabinet maintenant est froid en comparaison. Il n'y a rien aux murs, aucune couleur, des meubles un peu pêle-mêle. Le patron est distant, enfermé dans son bureau, et un peu brusque. Chacun a sa façon, je suppose, mais je vois combien Monceau me manque.... J'avais beaucoup de chance là. Cette fois.... Enfin, je sais que quand je vais travailler, je vais garder soigneusement cet art de vivre que j'ai appris en France. Je vais rester gentille, je n'aurai pas peur de fêter la vie et ses évènements avec un verre de champagne à midi, je vais toujours me rappeler que je n'existe pas pour travailler. Je ne serai pas une machine. J'espère garder de l'humanité. Ce semestre sera dur. Heureusement, mon cœur va me rejoindre dans 5 semaines.

J'ai besoin de soutien en ce moment. Je reconnais maintenant que je suis sur une mauvaise voie. Je le sais depuis le premier jour, en fait, et pour quelque raison, j'ai décidé que ces études valaient l'effort. J'en suis moins sûre maintenant, mais il ne reste que quelques mois. Néanmoins, cette semaine est une des pires de ma vie. Je retourne ici, déjà inquiète, et en voyant ce qui m'attend ce semestre, je craque. J'ai fondu en larmes chaque jour cette semaine; j'ai mal dormi toute la semaine. Aujourd'hui, je me suis complètement écroulée. Au cours de chant, ma salvation lors de cette épreuve, j'ai fini en sanglots car je ne sais plus comment garder ces émotions en moi.

Je ne sais pas combien je peux tenir, mais je garde les dates du 13 février et mai 2009 en tête. Je ne veux pas aller à la remise de diplôme. Je ne suis pas fière de ce que je fais. Cette expérience m'a fait perdre le contact avec moi-même. Ma professeur me dit que c'est ma façon d'exprimer à l'univers ce que je veux. J'ai dit que je ne veux pas travailler avec mes activités en dehors les cours--à l'école. Je devrais arrêter. Je le sens, je le sais au fond de moi-même depuis le début. Je déteste ne pas finir ce que j'ai commencé, mais je suis si malheureuse en ce moment.

Je suis rentrée et fait une longue sièste pour rattraper le sommeil perdu, accompagnée par mon cœur. 3 heures. Ce n'est qu'une partie, mais je me sens un peu mieux. J'ai les yeux toujours gonflés et la peau est tendre à force d'être frottée tant par des mouchoirs et des manches cette semaine. J'ai toujours envie de pleurer, mais je suis fatiguée. Bien sûr, je n'ai pas travaillé aujourd'hui, à part cette réunion désastreuse du journal. Après, j'étais en larmes. Je suis comme un insensée cette semaine, et les cours ont à peine commencé.

J'attends alors, et je vais essayer de chanter. Je suis si épuisée actuellement.

16 décembre 2008

Le 16 décembre 2008 est le jour où j'ai véritablement chanté pour la première fois, malgré les efforts de ces dernières 15 années. Je vous l'annonce, c'est le début d'une histoire spectaculaire.

rien n'avance

Rien n'avance. Pas le visa, pas ces examens. Surtout le visa. Chaque route semble bloqué en ce moment. Je ne peux pas faire ceci sans cela, mais je n'ai pas la clef pour cela et donc je suis bloquée. Je dois attendre telle ou telle personne avant de pouvoir faire cela, donc je suis bloquée. Je m'inquiète car il va devoir bientôt quitter son bureau alors que nous n'avons pas abouti. Il doit clore ses affaires tant que nous ne savons pas quand nous nous réunirons. Je ne sais pas quand je pourrai épouser l'amour de ma vie. Notre vie est dans les mains d'autrui--et ils ne se rendent pas compte de combien cela est précieux. Je suis bloquée par de l'incompétence et de l'indifférence.

Je suis complètement épuisée. Réussir les examens est la dernière chose sur ma liste. Je vais essayer de me coucher tôt dans l'espoir que demain, je verrai que tout cet épisode était un cauchemar.

Au fait--au sujet des cauchemars... Non, tu ne peux pas reprendre le contact car l'amour et l'amitié doivent être mérités. Toi, petit cauchmar, petite abomination, tu as horriblement échoué et donc as perdu le droit à de telles choses. Tu ne mérites pas un si bon ami. Il a tourné la page et il regarde vers des horizons ensoleillés lointains. On te jète par la fenêtre en espérant que tu attérris dans la boue et la saleté qui conviennent à la saleté de ton esprit. Si tu attrapes le syphilis en tombant, tant mieux.

va te faire foutre, clown.

l'attente

Si je pouvais savoir quand je pourrais épouser l'amour de ma vie..... Je ressens une énorme tristesse à cause de cette incertitude. Qu'est-ce qu'il est difficile de vivre le coeur arraché de son corps. Qu'est-ce qu'il me manque!

frustration

Je suis tellement frustrée. on m'accuse de changer d'avis constamment. Je sais...je cours entre tant de choses, mais seulement parce que rien n'est fixe en ce moment. Je change car les circonstances semblent changer. J'ai peur de fixer car je suis incertaine de l'avenir. Alors, accusez-moi de changer d'avis constamment. Cela m'est égal maintenant. Si c'est trop pénible pour vous, je peux continuer seule. La seule raison pour laquelle les choses changent est à cause des autres. Sans personne, je pourrais faire ce que je voulais sans demander l'avis d'autrui. Mais ce n'est pas mon chemin en ce moment, donc je dois prendre 1000 élements en compte. J'ai pratiquement envie de ne rien fixer. Mais cela nous nierait cet évènement que nous méritons. Nous le méritons tellement, n'est-ce pas? Après ces années enfernales, nous méritons quelque chose de magnifique pour commémorer la fin de l'épreuve? Si je savais quand. Je ne sais même pas quand, et je ne peux même pas deviner.

Même "pas seule," je me sens tortureusement seule pour beaucoup de choses. Je ne peux pas exprimer ma frustration pour certains sujets à certains gens, mais aux gens que je révèle ma frustration, ils ne comprennent pas. Bon. Je peux toujours m'enfermer et partager avec personne, mais c'est désagréable, dangereux. Néanmoins, je n'ai pas à gêner les autres si je le fais. D'autre part....c'est pas mon style du tout.

Il existe beaucoup de frustration et un peu de colère.

Et peut-être....

Lenteur

Combien de fois écris-je sur la lenteur? Je me demande parfois si ce que nous sommes en train de faire est une illusion--pour le bien, peut-être. Mais je me demande quand nous pourrons réaliser quelque chose. En ce moment, on a des pixels sur un écran, on a des cartes postales (mais apparemment, je ne suis pas la seule personne à recevoir des cartes postales. d'autres aussi). On partage des sentiments à travers un univers.

Oui je suis impatiente. Je suis impatiente de commencer un véritable projet, pas repeter que j'attends, j'attends. Je serai trop vieille si j'attends trop, n'est-ce pas? Quand est trop?

Et je ne pense pas que l'on nous prend au sérieux, pour quelque raison.

Frustration en abondance. Je veux dire que je réussis à quelque chose, et je ne trouve aucun projet en ce moment qui fonctionne.

A propos d'une mariage-je n'arrive même pas à épouser mon fiancé. Tout l'univers est contre nous. Je suis si fatiguée maintenant. Avec un mur si haut et si large, je me sens prête à baisser les bras. Convainc-moi que je ne fais pas tous ces efforts pour rien. Que tout ira mieux.

Cheveux

Je ne me couperai pas les cheveux avant notre mariage.

tempête

C'est la tempête.

insomniaque

Je n'arrive pas à dormir. Je peux repérer plusieurs raisons. Je suis dans un appartement inconnu. Je ne me suis pas encore habituée à l'heure. Je ne peux pas empêcher des pensées troublantes de traverser mon esprit. Mon coeur n'est pas là pour m'aider à dormir.

Encore...je me sens si rarement si seule, et cette semaine semble être la plus isolée de tout. Je ne sais pas toujours quoi faire. Aimer....je l'aime tel qu'il est maintenant. Je sais comment il était il y a 10 ans, il y a 7 ans, et je n'aime pas du tout cette personne là. Je ne veux pas qu'il croit que vivre comme il vivait est acceptable. Ce ne l'est pas à mes yeux. Je veux éliminer ces liens pourris afin d'en bâtir des meilleurs.

Alors....je ne sais pas quoi faire. Comment continuer? Les possibilités sont si troublantes...je ne veux pas les considérer, mais elles n'arrêtent de tourner.

Cauchemar

Cette ville est un cauchemar pour moi. Le pire. Je la vois partout, même si mon cœur me dit de ne pas la chercher. Des fantômes, il les appelle. Cependant, les fantômes n'ont pas de cheveux, pas de nom, pas de numéro de téléphone. Les fantômes n'envoient certainement pas des cartes postales aux gens.... Ceci n'est pas un fantôme. C'est une réalité, et je me retrouve dans une position extrêmement angoissante. Mon cœur est éloigné; il ne rentrera que dimanche. Entretemps, je suis tourmentée par cette carte postale qui l'attend à l'entrée de sa chambre. Son numéro de téléphone-j'ai été obligée de le voir parmi ceux des amis en cherchant celui d'une autre personne.

Comment peut-il me dire qu'ils ne sont plus amis? Quelqu'un ici ment. Peut-être je me mens. Je souhaite quelque chose qui ne va jamais arriver. Je suis au bout de mes forces, au bout de tout. Je lui ai dit que je l'aime de moins en moins. Cela n'est pas vrai, mais il m'angoisse de plus en plus. Je ne peux plus la supporter, la douleur.

Je me dis que je pourrais tout quitter afin de soulager ces angoisses. Elles seraient remplacées par d'autres après, mais en ce moment, je noie dans ce passé non passé. Il m'a appelée ce matin, mais je n'ai pas pu parler. J'ai éclaté en sanglots car je ne pouvais plus faire semblant.

Disparaitre me semble une bonne idée. Il ne devrait rien changer et j'aurais ma tranquillité. Enfin, il dirait que je m'imagine des choses et que je suis mélodramatique. Pourtant, je ne devais même pas chercher la tristesse. La carte est arrivée aujourd'hui avec le reste du courrier. Bisous, a-t-elle écrit. "Vacances, etc etc etc....j'espère qu'on se verra bientôt."

Bientôt...enfin quant à nous, je ne sais pas ce que nous serons bientôt.