16 décembre 2008

Le 16 décembre 2008 est le jour où j'ai véritablement chanté pour la première fois, malgré les efforts de ces dernières 15 années. Je vous l'annonce, c'est le début d'une histoire spectaculaire.

rien n'avance

Rien n'avance. Pas le visa, pas ces examens. Surtout le visa. Chaque route semble bloqué en ce moment. Je ne peux pas faire ceci sans cela, mais je n'ai pas la clef pour cela et donc je suis bloquée. Je dois attendre telle ou telle personne avant de pouvoir faire cela, donc je suis bloquée. Je m'inquiète car il va devoir bientôt quitter son bureau alors que nous n'avons pas abouti. Il doit clore ses affaires tant que nous ne savons pas quand nous nous réunirons. Je ne sais pas quand je pourrai épouser l'amour de ma vie. Notre vie est dans les mains d'autrui--et ils ne se rendent pas compte de combien cela est précieux. Je suis bloquée par de l'incompétence et de l'indifférence.

Je suis complètement épuisée. Réussir les examens est la dernière chose sur ma liste. Je vais essayer de me coucher tôt dans l'espoir que demain, je verrai que tout cet épisode était un cauchemar.

Au fait--au sujet des cauchemars... Non, tu ne peux pas reprendre le contact car l'amour et l'amitié doivent être mérités. Toi, petit cauchmar, petite abomination, tu as horriblement échoué et donc as perdu le droit à de telles choses. Tu ne mérites pas un si bon ami. Il a tourné la page et il regarde vers des horizons ensoleillés lointains. On te jète par la fenêtre en espérant que tu attérris dans la boue et la saleté qui conviennent à la saleté de ton esprit. Si tu attrapes le syphilis en tombant, tant mieux.

va te faire foutre, clown.

l'attente

Si je pouvais savoir quand je pourrais épouser l'amour de ma vie..... Je ressens une énorme tristesse à cause de cette incertitude. Qu'est-ce qu'il est difficile de vivre le coeur arraché de son corps. Qu'est-ce qu'il me manque!

frustration

Je suis tellement frustrée. on m'accuse de changer d'avis constamment. Je sais...je cours entre tant de choses, mais seulement parce que rien n'est fixe en ce moment. Je change car les circonstances semblent changer. J'ai peur de fixer car je suis incertaine de l'avenir. Alors, accusez-moi de changer d'avis constamment. Cela m'est égal maintenant. Si c'est trop pénible pour vous, je peux continuer seule. La seule raison pour laquelle les choses changent est à cause des autres. Sans personne, je pourrais faire ce que je voulais sans demander l'avis d'autrui. Mais ce n'est pas mon chemin en ce moment, donc je dois prendre 1000 élements en compte. J'ai pratiquement envie de ne rien fixer. Mais cela nous nierait cet évènement que nous méritons. Nous le méritons tellement, n'est-ce pas? Après ces années enfernales, nous méritons quelque chose de magnifique pour commémorer la fin de l'épreuve? Si je savais quand. Je ne sais même pas quand, et je ne peux même pas deviner.

Même "pas seule," je me sens tortureusement seule pour beaucoup de choses. Je ne peux pas exprimer ma frustration pour certains sujets à certains gens, mais aux gens que je révèle ma frustration, ils ne comprennent pas. Bon. Je peux toujours m'enfermer et partager avec personne, mais c'est désagréable, dangereux. Néanmoins, je n'ai pas à gêner les autres si je le fais. D'autre part....c'est pas mon style du tout.

Il existe beaucoup de frustration et un peu de colère.

Et peut-être....

Lenteur

Combien de fois écris-je sur la lenteur? Je me demande parfois si ce que nous sommes en train de faire est une illusion--pour le bien, peut-être. Mais je me demande quand nous pourrons réaliser quelque chose. En ce moment, on a des pixels sur un écran, on a des cartes postales (mais apparemment, je ne suis pas la seule personne à recevoir des cartes postales. d'autres aussi). On partage des sentiments à travers un univers.

Oui je suis impatiente. Je suis impatiente de commencer un véritable projet, pas repeter que j'attends, j'attends. Je serai trop vieille si j'attends trop, n'est-ce pas? Quand est trop?

Et je ne pense pas que l'on nous prend au sérieux, pour quelque raison.

Frustration en abondance. Je veux dire que je réussis à quelque chose, et je ne trouve aucun projet en ce moment qui fonctionne.

A propos d'une mariage-je n'arrive même pas à épouser mon fiancé. Tout l'univers est contre nous. Je suis si fatiguée maintenant. Avec un mur si haut et si large, je me sens prête à baisser les bras. Convainc-moi que je ne fais pas tous ces efforts pour rien. Que tout ira mieux.

Cheveux

Je ne me couperai pas les cheveux avant notre mariage.

tempête

C'est la tempête.

insomniaque

Je n'arrive pas à dormir. Je peux repérer plusieurs raisons. Je suis dans un appartement inconnu. Je ne me suis pas encore habituée à l'heure. Je ne peux pas empêcher des pensées troublantes de traverser mon esprit. Mon coeur n'est pas là pour m'aider à dormir.

Encore...je me sens si rarement si seule, et cette semaine semble être la plus isolée de tout. Je ne sais pas toujours quoi faire. Aimer....je l'aime tel qu'il est maintenant. Je sais comment il était il y a 10 ans, il y a 7 ans, et je n'aime pas du tout cette personne là. Je ne veux pas qu'il croit que vivre comme il vivait est acceptable. Ce ne l'est pas à mes yeux. Je veux éliminer ces liens pourris afin d'en bâtir des meilleurs.

Alors....je ne sais pas quoi faire. Comment continuer? Les possibilités sont si troublantes...je ne veux pas les considérer, mais elles n'arrêtent de tourner.

Cauchemar

Cette ville est un cauchemar pour moi. Le pire. Je la vois partout, même si mon cœur me dit de ne pas la chercher. Des fantômes, il les appelle. Cependant, les fantômes n'ont pas de cheveux, pas de nom, pas de numéro de téléphone. Les fantômes n'envoient certainement pas des cartes postales aux gens.... Ceci n'est pas un fantôme. C'est une réalité, et je me retrouve dans une position extrêmement angoissante. Mon cœur est éloigné; il ne rentrera que dimanche. Entretemps, je suis tourmentée par cette carte postale qui l'attend à l'entrée de sa chambre. Son numéro de téléphone-j'ai été obligée de le voir parmi ceux des amis en cherchant celui d'une autre personne.

Comment peut-il me dire qu'ils ne sont plus amis? Quelqu'un ici ment. Peut-être je me mens. Je souhaite quelque chose qui ne va jamais arriver. Je suis au bout de mes forces, au bout de tout. Je lui ai dit que je l'aime de moins en moins. Cela n'est pas vrai, mais il m'angoisse de plus en plus. Je ne peux plus la supporter, la douleur.

Je me dis que je pourrais tout quitter afin de soulager ces angoisses. Elles seraient remplacées par d'autres après, mais en ce moment, je noie dans ce passé non passé. Il m'a appelée ce matin, mais je n'ai pas pu parler. J'ai éclaté en sanglots car je ne pouvais plus faire semblant.

Disparaitre me semble une bonne idée. Il ne devrait rien changer et j'aurais ma tranquillité. Enfin, il dirait que je m'imagine des choses et que je suis mélodramatique. Pourtant, je ne devais même pas chercher la tristesse. La carte est arrivée aujourd'hui avec le reste du courrier. Bisous, a-t-elle écrit. "Vacances, etc etc etc....j'espère qu'on se verra bientôt."

Bientôt...enfin quant à nous, je ne sais pas ce que nous serons bientôt.

Incertitude

Je sais ce que je veux dans ma vie et ce que je ne veux point. Pourtant, ce n'est pas toujours la réalité. Que dois-je faire? Poursuivre mes désirs ou bien accepter la réalité? Je n'ai jamais été quelqu'un qui accepte facilement ce qui est devant moi. Je cherche toujours davantage, l'éléphant blanc....

LA VIELLE EST PRÊTE!

Il y a une semaine, j'ai reçu un mot de Bernard Kerboeuf. Il m'a informée que la vielle est PRÊTE! Mon coeur va la chercher la semaine prochaine. Je la veux tellement....J'en rêve.

Il y a quelques nuits, j'ai rêvé de ma vielle. J'ai rêvé de la recevoir, sauf quand j'ai ouvert l'étui et j'ai soulevé la vielle, elle est tombée en morceaux. Apparemment, cette vielle a été fabriquée comme un puzzle, et il me fallait mettre de la colle pour qu'elle soit jouable. Elle était en morceaux, donc je suis allée chercher de la colle. Je l'ai remontée soigneusement et je l'ai recollée.

Heureusement, ce n'était qu'un rêve. Mon coeur va l'avoir dans une semaine, et il la gardera avec lui jusqu'à juin....Je sais, c'est un petit sacrifice de ma part, mais je dois travailler. En plus, cette vielle est pratiquement un cadeau de mariage. Je veux partager le moment de découverte avec lui.

Mon ami, il m'aime tellement. Je suis si heureuse d'être le récipient de sa tendresse. Les sentiments sont réciproques. Je veux lui offrir cet univers, et tous les univers parallèles pour qu'il puisse avoir du matériel pour ses jeux de rôle.

Inquiétude

Je suis inquiète en ce moment, inquiète et heureuse en même temps. J'ai été choisie d'être éditeur à une revue. C'est un grand projet. J'envisage des petites révolutions déjà, les choses que je pourrai accomplir l'année prochaine.

J'ai un bon stage actuellement. Je peux voir des choses que le public n'imagine même pas. Je l'ai choisi car je voulais apprendre ce domaine. Je voulais apprendre car je serais dans une situation un peu semblable.

Je suis en contact avec un représentant qui va s'occuper de notre procédure...

Les inquiétudes accompagnent les moments heureux. Tout le monde me dit que j'ai l'air très heureux en ce moment. Ils ont raison. Je suis heureuse car enfin j'ai l'occasion de créer quelque chose, de devenir un élément d'une équipe. J'ai travaillé si peu en équipe avant cette chance.

Alors, je m'inquiète pour plusieurs raisons. Je m'inquiète car je n'ai pas reçu un seul mot du représentant à propos de notre dossier. Je compte les jours. Je sais que chaque jour nous amènerait à la vie commune dont nous rêvons. Pourtant, les jours passent et je n'ai pas de message pour me dire que la pétition est prête.... Je me demande si je suis trop ambitieuse de penser que nous serons ensemble cette année.

Pour enflammer la situation, mon stage si formidable.... Je reçois des tas de lettres chaque jour. Je lis des dossiers chaque jour. Toutes ces histoires parlent de ce sujet, mais elles ne terminent jamais bien. Les gens sont capables des telles horreurs, même dans notre arrière jardin. Ce sont nos voisins. Ils partagent le même code postal que moi. Parfois. Parfois, ce sont des prisonniers qui m'écrivent. Toujours, ce sont des gens désespérés. Souvent, je suis incapable de les aider. En lisant les dossiers, je suis horrifiée par la malice qui dirigent certains. On tue, on menace--surtout, on ment. Un travail comme celui-ci peut faire endurcir quelqu'un très rapidement. Je suis trop sensible pour ce genre de travail. Je suis trop prête à sympathiser avec la personne, sauf si je vois qu'elle ment--dans ce cas là, je suis complètement dégoutée. Ce sont des gens comme ceux-là qui rend plus difficile l'arrivée de mon cœur. Les menteurs.

Pourtant ce qui est pire, les citoyens de ce pays deviennent de plus en plus xénophobes. Ils créent des groupes anti-immigration, ils poussent leurs représentants à passer des lois dirigés par la haine, la peur et la folie au lieu de la raison, l'économie, et l'ouverture. On construit un mûr dans le désert--il viole des douzaines de lois environnementales et pratiques. Pourtant, puisqu'on croit que ce mûr va poser un véritable obstacle au sud, on le veut. On propose une loi qui va exiger le licenciement de tous les gens dont le nom ne correspond exactement avec les bases de données de Social Security. Peux-tu imaginer une telle loi? Tous les étrangers, légitimes ou pas, vont être licenciés car quelque stagiaire a mal tapé son nom dans Social Security.

Ce pays encourage une culture de haine. J'hésite de faire venir mon amour car il se retrouverait face à des mauvais gens, des mauvaises situations. J'espère que non. On cible surtout les immigrants illégaux, surtout du sud. Il n'y appartient pas, mais lorsqu'on est ignorant, on ne va pas s'éduquer, évidemment.

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L'autre souci, peut-être moins important, est à propos d'être éditeur. Je sais que cela va prendre beaucoup de temps l'année prochaine. Je n'aurai pas beaucoup de temps pour lui lorsqu'il viendra. J'ai peur de ne pas l'aimer assez bien après son sacrifice de venir.... J'espère qu'il comprendra. Je prends ce poste comme un signe, quelque chose qui m'indique ce que je dois faire dans la vie. Pour cela, il est important. Un ange m'a dit de le poursuivre et maintenant, ce chemin est le mien.

Vacances

Parfois, je crois que je le prive de ses vacances. Il en a beaucoup plus que moi, mais il les utilise pour venir au même endroit à chaque fois. Je sais, c'est un petit souci par rapport à ce que nous faisons au long-terme. Pourtant, je pense à des détails maintenant--qu'est-ce qui lui plairait? Je pense à mes qualités que je lui offre. Je pense à mes défauts qui doit gérer. Je pense à ses vacances et comment il aimerait utiliser son temps.... Je pense à ce qui me manque, et qu'il devra chercher ailleurs. Je suis soucieuse parce que je veux que tout soit parfait. Je suis perfectionniste dans tous les autres aspects de ma vie. L'amour--c'est un des aspects les plus importants; je désire la perfection dans ce domaine aussi. En tout cas, je souhaite quelque chose qui est en est proche.

Je m'inquiète de tout--même notre mariage. Je veux qu'il épouse la bonne personne, je veux épouser la bonne personne, le meilleur compagnon pour la vie. C'est tellement stressant. Lui, il semble insoucieux, mais cela doit être faux. Il doit avoir quelques soucis, même s'il ne me les raconte pas. Moi, je lui pose des questions sans cesse--est-ce qu'il aime telle ou telle chose, comment gérer telle ou telle différence entre nous, comment faire ceci et cela.... Je n'aime pas l'inconnu, c'est clair.

Alors, un jour, je veux lui offrir les vacances parfaites car c'est un luxe que nous n'avons pas eu.... Juste nous retrouver exige tous nos efforts, et il doit venir ICI, avec mon appartement au milieu d'une ville fade. Il me dit que la visite vaut 100 vacances exotiques, car on s'ennuie en vacances. Je suis un autre type de vacances. Imaginez cela, des vacances inoubliables, dans un petit appartement, avec une petite voiture, dans une ville que l'on connaît. Peut-être qu'il me faut changer mon concept de vacances?

Surtout, j'aimerais un moyen de ne pas m'inquiéter! J'aurais besoin des vacances....

Voile

Une autre belle rencontre, et une autre séparation douloureuse. Imagines-tu, Gabriel, que notre réunion permanente est bien en vue; je dois garder le courage pour ces mois à venir. L'attente. J'attends avec impatience.

Ces derniers jours ont été oniriques. Après l'avoir déposé à l'aéroport, me sentant perdue, j'ai essayé de travailler, j'ai regarder des photos, et j'ai téléchargé les plus récentes. Je ne contrôle pas ces pensées. Ces séparations me frappent à chaque fois. Je suis comme un bateau sans voile, sans vent aujourd'hui. Je ne peux que l'imaginer--il a dû maigrir ces derniers mois. Son corps semble plus compacte. Cela doit être l'effet de faire du poids régulièrement. Il est beau. Chacun de ses sourires me font éclater de bonheur...

On dit que chacun doit mener une vie complète individuellement, mais oui... Je le fais. Pourtant, chaque séparation reste difficile, et il n'arrête jamais de me manquer.

Alors, je garde cette carte sur mon bureau, celle qui a le voile et chapeau, afin de me rappeler cet grand évènement qui aura lieu si bientôt.

Famous! :D

The Volokh Conspiracy. My Evidence teacher put my in this charming little (conservative) blog.

:D

Long goodbyes....

J'ai l'impression qu'il vit un adieu qui va durer 6 mois, au moins. Il ne sait pas exactement quand il va partir, mais il traite chaque rencontre comme elle serait la dernière, comme elle est précieuse.

Soon....Il n'est plus si loin, cet horizon.

Send the Kitchen God home!

Happy new year! Year of the Rat! May it be happy and healthy and full of love and sweetness! :D :D

And don't get rabies.

Lumière...puissance....

Ce n'est pas si mal, n'est-ce pas? C'est ce que je me dis à propos de l'attente. Je suis prête à partir pour d'autres horizons, mais s'il faut rester ici afin de donner l'impression de la stabilité pour lui....

Nous sommes prêts à tout faire. Je passe un temps difficile en ce moment. Bien sûr, cela m'a frustrée davantage lorsqu'il m'a raconté son emploi du temps "si stressant"--des soirées crêpes, des fêtes chez telle ou telle personne. Qu'est-ce que je suis compatissante, alors que je suis en train de poser des questions un peu plus importantes.

Nous avons souvent été comme ça....il pense à la fête et je pense à l'âme. Je parle, il ne parle pas. Ce n'est pas agréable tout le temps. Parfois, cela m'amène à bien d'autres genres de questions.

Les loups et les fantômes

Mes rêves deviennent fantastiques cette semaine. Des formes tordent et dansent dans le noir.... Parfois je peux les reconnaître, comme les loups, mais parfois, je ne voyais que leurs effets.

Je suis extrêmement anxieuse ces derniers jours. Nous entreprenons le projet le plus important de notre vie, et je ne veux pas échouer. Pourtant, cela rend nos communications tendues--je réexamine toute notre relation pour voir s'il y a des lacunes dans l'affection. Je ramasse tous les documents nécessaires.... Je ne veux pas échouer car nous avons tant à bâtir.

C'est vrai qu'il est mon premier amour. Parfois les premiers amours sont bien, parfois moins agréable.... Je sais que je ne pourrai pas aimer une autre personne si complètement, et je ne serais pas aimée si bien par un autre homme. Il est le seul que je veux aimer, le seul à épouser. Nous avons toute une histoire à écrire ensemble. Je l'ai aimé à première vue. Il le sait aussi, je le lui répète. Nous nous sentons responsables l'un pour l'autre.

Notre amour évolue constamment. Nous nous aimons encore plus fort, malgré tout. La frustration, la haine, la joie, l'attente--tout est dû à l'amour.

not an education

Ce que je reçois, c'est bien autre chose.

AAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

JE VEUX MES NOTES!!!!!!!!!!!!!!!!

Rêves

Les choses qu'on fait....

Uhh...

70% Chris Dodd
68% Rudy Giuliani
65% Hillary Clinton
63% Barack Obama
63% Bill Richardson
62% Joe Biden
61% John Edwards
58% Dennis Kucinich
57% Mike Gravel
54% John McCain
49% Mitt Romney
48% Ron Paul
45% Tom Tancredo
44% Mike Huckabee
39% Fred Thompson

2008 Presidential Candidate Matching Quiz

Loisirs

Ces pauvres étudiants en droit....trop d'entre eux disent qu'il n'ont pas de passe-temps à cause de leur emploi du temps à l'école. Je ne veux jamais devenir une personne sans sens de loisir, sans passe-temps. Heureusement, j'en ai plein.

Amour

Je l'aime au fond de son âme, chaque muscle de son corps.

Happy!!!

Pour la première fois, nous nous sommes séparés presque sans larmes car mon bonheur de partager ce temps avec lui pesait plus que ma tristesse à le voir partir.

Nous avons vécu des aventures magnifiques. Nous avons visité le désert Mojave, un pays de merveils que j'aimerais revoir. Nous avons joué tous les deux d'une vielle à roue (!!!), ce qui m'a énormément plus. Et en fait, je crois qu'il l'a beaucoup apprécié aussi. Il pourra apprendre à jouer de celle qui arrivera dans quelques mois!!! Il a même offert de la chercher lui-même. :) C'est un bon signe. Il est intéressé....

Que du bonheur. Qu'est-ce qu'il me rend heureuse.

2008

May it be happy and bright and full of dreams come true!