Cheveux

Je ne me couperai pas les cheveux avant notre mariage.

tempête

C'est la tempête.

insomniaque

Je n'arrive pas à dormir. Je peux repérer plusieurs raisons. Je suis dans un appartement inconnu. Je ne me suis pas encore habituée à l'heure. Je ne peux pas empêcher des pensées troublantes de traverser mon esprit. Mon coeur n'est pas là pour m'aider à dormir.

Encore...je me sens si rarement si seule, et cette semaine semble être la plus isolée de tout. Je ne sais pas toujours quoi faire. Aimer....je l'aime tel qu'il est maintenant. Je sais comment il était il y a 10 ans, il y a 7 ans, et je n'aime pas du tout cette personne là. Je ne veux pas qu'il croit que vivre comme il vivait est acceptable. Ce ne l'est pas à mes yeux. Je veux éliminer ces liens pourris afin d'en bâtir des meilleurs.

Alors....je ne sais pas quoi faire. Comment continuer? Les possibilités sont si troublantes...je ne veux pas les considérer, mais elles n'arrêtent de tourner.

Cauchemar

Cette ville est un cauchemar pour moi. Le pire. Je la vois partout, même si mon cœur me dit de ne pas la chercher. Des fantômes, il les appelle. Cependant, les fantômes n'ont pas de cheveux, pas de nom, pas de numéro de téléphone. Les fantômes n'envoient certainement pas des cartes postales aux gens.... Ceci n'est pas un fantôme. C'est une réalité, et je me retrouve dans une position extrêmement angoissante. Mon cœur est éloigné; il ne rentrera que dimanche. Entretemps, je suis tourmentée par cette carte postale qui l'attend à l'entrée de sa chambre. Son numéro de téléphone-j'ai été obligée de le voir parmi ceux des amis en cherchant celui d'une autre personne.

Comment peut-il me dire qu'ils ne sont plus amis? Quelqu'un ici ment. Peut-être je me mens. Je souhaite quelque chose qui ne va jamais arriver. Je suis au bout de mes forces, au bout de tout. Je lui ai dit que je l'aime de moins en moins. Cela n'est pas vrai, mais il m'angoisse de plus en plus. Je ne peux plus la supporter, la douleur.

Je me dis que je pourrais tout quitter afin de soulager ces angoisses. Elles seraient remplacées par d'autres après, mais en ce moment, je noie dans ce passé non passé. Il m'a appelée ce matin, mais je n'ai pas pu parler. J'ai éclaté en sanglots car je ne pouvais plus faire semblant.

Disparaitre me semble une bonne idée. Il ne devrait rien changer et j'aurais ma tranquillité. Enfin, il dirait que je m'imagine des choses et que je suis mélodramatique. Pourtant, je ne devais même pas chercher la tristesse. La carte est arrivée aujourd'hui avec le reste du courrier. Bisous, a-t-elle écrit. "Vacances, etc etc etc....j'espère qu'on se verra bientôt."

Bientôt...enfin quant à nous, je ne sais pas ce que nous serons bientôt.

Incertitude

Je sais ce que je veux dans ma vie et ce que je ne veux point. Pourtant, ce n'est pas toujours la réalité. Que dois-je faire? Poursuivre mes désirs ou bien accepter la réalité? Je n'ai jamais été quelqu'un qui accepte facilement ce qui est devant moi. Je cherche toujours davantage, l'éléphant blanc....

LA VIELLE EST PRÊTE!

Il y a une semaine, j'ai reçu un mot de Bernard Kerboeuf. Il m'a informée que la vielle est PRÊTE! Mon coeur va la chercher la semaine prochaine. Je la veux tellement....J'en rêve.

Il y a quelques nuits, j'ai rêvé de ma vielle. J'ai rêvé de la recevoir, sauf quand j'ai ouvert l'étui et j'ai soulevé la vielle, elle est tombée en morceaux. Apparemment, cette vielle a été fabriquée comme un puzzle, et il me fallait mettre de la colle pour qu'elle soit jouable. Elle était en morceaux, donc je suis allée chercher de la colle. Je l'ai remontée soigneusement et je l'ai recollée.

Heureusement, ce n'était qu'un rêve. Mon coeur va l'avoir dans une semaine, et il la gardera avec lui jusqu'à juin....Je sais, c'est un petit sacrifice de ma part, mais je dois travailler. En plus, cette vielle est pratiquement un cadeau de mariage. Je veux partager le moment de découverte avec lui.

Mon ami, il m'aime tellement. Je suis si heureuse d'être le récipient de sa tendresse. Les sentiments sont réciproques. Je veux lui offrir cet univers, et tous les univers parallèles pour qu'il puisse avoir du matériel pour ses jeux de rôle.

Inquiétude

Je suis inquiète en ce moment, inquiète et heureuse en même temps. J'ai été choisie d'être éditeur à une revue. C'est un grand projet. J'envisage des petites révolutions déjà, les choses que je pourrai accomplir l'année prochaine.

J'ai un bon stage actuellement. Je peux voir des choses que le public n'imagine même pas. Je l'ai choisi car je voulais apprendre ce domaine. Je voulais apprendre car je serais dans une situation un peu semblable.

Je suis en contact avec un représentant qui va s'occuper de notre procédure...

Les inquiétudes accompagnent les moments heureux. Tout le monde me dit que j'ai l'air très heureux en ce moment. Ils ont raison. Je suis heureuse car enfin j'ai l'occasion de créer quelque chose, de devenir un élément d'une équipe. J'ai travaillé si peu en équipe avant cette chance.

Alors, je m'inquiète pour plusieurs raisons. Je m'inquiète car je n'ai pas reçu un seul mot du représentant à propos de notre dossier. Je compte les jours. Je sais que chaque jour nous amènerait à la vie commune dont nous rêvons. Pourtant, les jours passent et je n'ai pas de message pour me dire que la pétition est prête.... Je me demande si je suis trop ambitieuse de penser que nous serons ensemble cette année.

Pour enflammer la situation, mon stage si formidable.... Je reçois des tas de lettres chaque jour. Je lis des dossiers chaque jour. Toutes ces histoires parlent de ce sujet, mais elles ne terminent jamais bien. Les gens sont capables des telles horreurs, même dans notre arrière jardin. Ce sont nos voisins. Ils partagent le même code postal que moi. Parfois. Parfois, ce sont des prisonniers qui m'écrivent. Toujours, ce sont des gens désespérés. Souvent, je suis incapable de les aider. En lisant les dossiers, je suis horrifiée par la malice qui dirigent certains. On tue, on menace--surtout, on ment. Un travail comme celui-ci peut faire endurcir quelqu'un très rapidement. Je suis trop sensible pour ce genre de travail. Je suis trop prête à sympathiser avec la personne, sauf si je vois qu'elle ment--dans ce cas là, je suis complètement dégoutée. Ce sont des gens comme ceux-là qui rend plus difficile l'arrivée de mon cœur. Les menteurs.

Pourtant ce qui est pire, les citoyens de ce pays deviennent de plus en plus xénophobes. Ils créent des groupes anti-immigration, ils poussent leurs représentants à passer des lois dirigés par la haine, la peur et la folie au lieu de la raison, l'économie, et l'ouverture. On construit un mûr dans le désert--il viole des douzaines de lois environnementales et pratiques. Pourtant, puisqu'on croit que ce mûr va poser un véritable obstacle au sud, on le veut. On propose une loi qui va exiger le licenciement de tous les gens dont le nom ne correspond exactement avec les bases de données de Social Security. Peux-tu imaginer une telle loi? Tous les étrangers, légitimes ou pas, vont être licenciés car quelque stagiaire a mal tapé son nom dans Social Security.

Ce pays encourage une culture de haine. J'hésite de faire venir mon amour car il se retrouverait face à des mauvais gens, des mauvaises situations. J'espère que non. On cible surtout les immigrants illégaux, surtout du sud. Il n'y appartient pas, mais lorsqu'on est ignorant, on ne va pas s'éduquer, évidemment.

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L'autre souci, peut-être moins important, est à propos d'être éditeur. Je sais que cela va prendre beaucoup de temps l'année prochaine. Je n'aurai pas beaucoup de temps pour lui lorsqu'il viendra. J'ai peur de ne pas l'aimer assez bien après son sacrifice de venir.... J'espère qu'il comprendra. Je prends ce poste comme un signe, quelque chose qui m'indique ce que je dois faire dans la vie. Pour cela, il est important. Un ange m'a dit de le poursuivre et maintenant, ce chemin est le mien.